Einer für alles

1. Akt

I/1.1

Der Vorhang geht auf. Mit einem Schlag wird es hell. Die Bühne ist voller Schauspieler, wir sind plötzlich und unerwartet im letzten Akt der Premiere einer Amateurtheateraufführung von John Gays BETTLEROPER. Die Aufführung unserer Amateurtheater-Truppe) zeichnet sich durch Begeisterung und Leidenschaft aus. Was sie in einigen Momenten an Schliff vermissen lässt, macht sie in anderen durch Schwung wieder wett. Zwischen den Darstellern als Mittelpunkt auf einer erhöhten Plattform GUY JONES (Macheath). Er ist umgeben von seinen Weibern. Unter ihnen HANNAH LLEWELLYN (Polly Peachum), LINDA WASHBROOK (Lucy Lockit), REBECCA HUNTLEY-PIKE (Mrs. Vixen), FAY HUBBARD (Dolly Trull), BRIDGET BAINES (Jenny Diver), und andere. Mit dabei sind auch TED und ENID WASHBROOK (Mr. and Mrs. Peachum), IAN HUBBARD (Matt of the Mint), CRISPIN USHER (Filch), JARVIS HUNTLEY-PIKE (Lockit) und andere. Am Klavier sitzt MR. AMES (der Bettler).

GUY: ( singt als Macheath ) Komm mir vor wie ein Scheich, den sein Harem umgibt: Er weiß selbst nicht genau, wen er eigentlich liebt. Für Blond, Braun und Schwarz glüht sein unsteter Sinn, und zu dieser, zu jener zieht's wechselnd ihn hin. Jede zeigt sich charmant, dass ihr Reiz ihn bestrickt - er, allen geneigt, nur die e i n e beglückt. Doch denkt meines Wahlspruchs und lasst eure Sorgen: wer unglücklich heut', macht sein Glück vielleicht morgen!

ALLE: Jede zeigt sich charmant, gilt's zu fesseln den Mann - der, möcht er auch mehr, lacht nur e i n e sich an. Doch denkt unsres Wahlspruchs und lasst eure Sorgen: Wer unglücklich heut, macht sein Glück vielleicht morgen!

( ( Der Tanz, der den Schlusschor begleitet, endet in einem triumphalen Tableau. Das Licht wird etwas dunkler, um anzudeuten, dass der Vorhang gefallen ist. Die Schauspieler nehmen die Applausordnung ein. Man hört gedämpften Beifall. Sobald der Vorhang wieder aufgeht, wird das Licht heller und der Applaus lauter. Das Ensemble lächelt. Es folgen mehrere, nach der Applausordnung geprobte Verbeugungsvarianten, bis sich schließlich GUY als Macheath allein verbeugt und auch von seinen Kollegen und Kolleginnen Beifall erhält. Galant präsentiert er seine Favoritinnen HANNAH (Polly) und LINDA (Lucy). Beide erhalten Blumen. Dann wendet sich MR. AMES am Klavier zu. Er erhebt sich und bedankt sich ziemlich unbeholfen. Schließlich verbeugt sich alle gleichzeitig, da springt - zögernd, aber doch bereitwillig - der Regisseur DAFYDD LLEWELLYN aus dem Zuschauerraum auf die Bühne. Die Schauspieler applaudieren ihm der Reihe nach. Seine moderne Kleidung sieht in dieser Umgebung etwas eigentümlich aus. Er verbeugt sich bescheiden und hebt schließlich die Hände, um Ruhe zu erbitten. Der Applaus verebbt. ) )

DAFYDD: Meine Damen und Herren, ich danke Ihnen für diesen wundervollen, wundervollen Applaus. Eine Million Menschen gibt es, denen ich heute danken müsste, könnte, möchte und sollte ( Er zögert. Die Schauspieler sehen sich hinter seinem Rücken entsetzt und genervt an ) Aber ich möchte ich mich auf eine Person beschränken, ohne die diese ganze Aufführung nicht zustande gekommen wäre. Als die Not am größten war, zeigte der Mann, was an ihm dran ist. Er war ... also, Ihr Beifall hat alles gesagt. Meine Damen und Herren, dankeschön unserem wirklich einmaligen Macheath ... Mister Guy Jones.

( ( DAFYDD dreht sich um und zeigt auf GUY, dem neuer Beifall gespendet wird. Wieder stimmt das Ensemble ein. Der Vorhang fällt endgültig. Das Licht wird erneut dunkler, der Beifall verebbt. Die Schauspieler gehen plaudernd in die Garderoben. ) )

I/1.2

( ( GUY steht plötzlich ganz allein da. Seit der Vorhang gefallen ist, hat keiner ein Wort mit ihm gesprochen oder auch nur die geringste Notiz von ihm genommen. Einen Moment steht er da, dann fängt er an, sein Kostüm auszuziehen, zunächst Perücke und Hut, dann Jacke und Krawatte. Bühnenarbeiter gehen um ihn herum, bauen die Kulissen ab. Die restliche Bühnenbeleuchtung geht aus und grelles Arbeitslicht tritt an ihre Stelle. HANNAH, noch im Kostüm der Polly, kommt mit GUYs Privatgarderobe. Sie beobachtet ihn kurz. ) )

HANNAH: ( sanft ) Gut gemacht.

GUY: Hmm?

HANNAH: Gut gemacht.

GUY: ( verdrossen ) Danke.

HANNAH: ( zeigt auf seine Kleider ) Hier sind deine. ( GUY rührt sich nicht. ) Ich lasse sie hier. ( Sie legt die Kleider sorgfältig auf einen Tisch und will abgehen. )

GUY: Danke.

HANNAH: ( dreht sich noch einmal um ) Ich ... ( überlegt es sich anders ) Gut. Ich muss ... Leb wohl.

GUY: Ja. Leb wohl.

( ( HANNAH ab. GUY zieht sich um, zum Schluss zieht er seinen Regenmantel an. Es scheint, dass er abgehen will, aber in der Tür dreht er sich noch einmal um und schaut auf die inzwischen dunkle Bühne. Entfernt spielt ein Klavier "NOW IS THE SEASON OF ALL JOYS". Es ist ein Fragment, ein wehmütiges Echo seiner Erinnerungen. ) )

I/1.3

Es ist jetzt drei oder vier Monate früher, Februar und sehr kalt. Man hört Stimmen und Gelächter aus den Garderoben hinter der Bühne. GUY, der von der Straße hereingekommen ist, steht unentschlossen, überlegt, ob er weitergehen soll. BRIDGET, in Mantel, Hut und Stiefeln, tritt auf. Sie stellt einen kleinen Soufflier-Tisch lautstark auf die Bühne. Auf den ersten Blick wirkt sie eher ungraziös und burschikos, ein Mädchen, das vor langer Zeit beschlossen hat, auf die Feinheiten des gesellschaftlichen Umgangs und das konventionelle Weibchengehabe zu verzichten. Sie lässt nicht erkennen, ob sie GUY gesehen hat, aber sie werkelt weiter. GUY räuspert sich leise.

BRIDGET: ( dreht sich schließlich zu ihm um ) Suchen Sie jemanden?

GUY: Jones.

BRIDGET: Mr. Jones?

GUY: Ja.

BRIDGET: Nein.

GUY: Nein?

BRIDGET: Nein. Kein Mister Jones hier.

GUY: Nein, nein.

BRIDGET: Sie sind hier in unserem Amateur-Theater

GUY: Ja, ja.

BRIDGET: Wir haben keinen Mister Jones.

GUY: Nein, nein. Ich bin Mr. Jones.

BRIDGET: Sie sind Mister Jones?

GUY: Ja. ( nach einer kleinen Pause ) Tut mir leid.

BRIDGET: Also gut. Soll'n wir noch mal von vorn anfangen?

GUY: Ja.

BRIDGET: Okay. Also. Zu wem wollen Sie?

GUY: Mr. Llewellyn. Mister ... ( er zieht einen Umschlag aus seiner Tasche, liest ) Mister D. ap Llewellyn. ( D Punkt äp Luwellin )

BRIDGET: Erwartet er Sie?

GUY: Ja, ich glaub schon.

BRIDGET: Na, sagen Sie das doch gleich. Warten Sie hier. Mr. Jones, ja?

GUY: Ja.

( ( BRIDGET geht ab. ) )

I/1.4

( ( GUY hopst ein bisschen herum. Einerseits ist er nervös, andererseits ist ihm kalt. In einer Ecke entdeckt er ein Klavier, er geht darauf zu. Aus einem Couvert fördert er ein kleines Blatt mit Noten zutage, offensichtlich aus einem Buch herausgerissen. Mit einem ungeübten Finger tippt einen einzelnen Ton, versucht diesen zu singen. Wieder einen, und noch ein paar, aber welchen er auch tippt, alle scheinen mit seiner Stimmlage nicht übereinzustimmen. Er räuspert sich, aber es hilft nichts, seine Stimme lässt ihn im Stich. In einem plötzlichen Entschluss zerknüllt er das Notenblatt, stopft es in die Tasche und geht zur Ausgangstür. Bevor er die Bühne verlassen kann, hört man aus dem Off ein lautes Stimmengewirr, und DAFYDD betritt die Bühne. Er ist ein geschäftiger, etwas übergewichtiger, energischer Mann, ständig unter Strom. Die Triebfeder der Truppe. Er sagt nie etwas mit einem Wort, wenn er dafür drei gebrauchen kann, geht nicht, wenn er rennen kann. Welche Temperatur auch herrscht, DAFYDD findet es immer ein bisschen zu warm. ) )

DAFYDD: ( sieht GUY ) Mein lieber Freund, es tut mir schrecklich leid. Es ist mir entfallen. Wie geht es Ihnen? Dafydd ap Llewellyn. Wir sind bei den ersten Proben. Gerade erst angefangen. Zehn Minuten Teepause!

GUY: Ah, ja.

DAFYDD: ( ruft ) Mr. Ames? Ich ruf' gerade mal Mr. Ames, er kann Sie begleiten. Sie haben doch was zum Singen mitgebracht, ja?

GUY: Ja. So was Ähnliches wie ...

DAFYDD: ( ruft ) Mr. Ames? Wo ist er denn? ( er geht zur Tür, ruft ) Mr. Ames? ... Ah, da sind Sie. Das ist Mr. Ames.

( ( MR. AMES kommt herein. Er ist ein kleiner, ungeheuer schüchterner Mann, dessen stilles, unauffälliges Wesen in krassem Gegensatz zu DAFYDDs steht. ) )

DAFYDD: Mr. Ames, das ist Mr. ... Mein Gott, ich weiß nicht mal Ihren Namen ... Mr.?

GUY: Jones.

DAFYDD: Mr. Jones. Doch nicht etwa aus Wales?

GUY: Nein, nein. Leider nicht.

DAFYDD: Na gut. Das ist unser Mr. Ames. Mr. Jones will uns was vorsingen. Er will uns einen Eindruck von seinem Stimmumfang geben. Weniger höflich ausgedrückt: Wir wollen sehen, ob er überhaupt 'nen sauberen Ton rausbringt. ( er lacht ) Haben Sie Noten dabei?

GUY: ( durchstöbert seine Taschen ) Ich hab da ... ( Er findet sie nicht, kruschelt in seinen Taschen herum, wird langsam panisch. ) Nur eine Sekunde ... Hier haben wir's. ( erleichtert ) Hab's gefunden. Hier. ( Er hält das zerknüllte Notenblatt hoch. )

DAFYDD: Das ist es?

GUY: Entschuldigung.

DAFYDD: ( DAFYDD nimmt GUY das Blatt weg und gibt es MR. AMES. ) Da haben wir's, Mr. Ames, 2. Akt Tannhäuser, was ich so sehe. ( er lacht ) Nein, Entschuldigung, Mr. Jones. ich mache doch nur Spaß ( energisch ) Gut. Was haben wir denn hier? ( er setzt seine Lesebrille auf ) Hab ich's nicht gesagt?! Und Sie bleiben dabei, dass Sie nicht aus Wales stammen? "ALL THROUGH THE NIGHT". "Ar hyd y nos". Die ganze lange Nacht. Ein walisisches Volkslied.

GUY: Es war einfach das einzige Lied, das ich finden konnte ... Meine Mutter hat es immer gesungen. Vor vielen Jahren.

DAFYDD: Dann stammt also Ihre Mutter aus Wales?

GUY: Nein.

DAFYDD: Aber sie singt?

GUY: Nein, sie ist ...

DAFYDD: Bringen Sie sie mit. Bringen Sie sie das nächste Mal mit.

GUY: Nein, sie ist tot.

DAFYDD: ( betrübt ) Ah. Gut. Nun ja. Traurig. Mr. Ames, glauben Sie, dass Sie das spielen können?

AMES: Ja, ja. ( Er spielt ein, zwei Akkorde, blinzelt dabei in die Noten. )

I/1.5

( ( ENID WASHBROOK erscheint im Türrahmen, ihre Tochter LINDA verrenkt sich hinter ihr den Hals, um den Neuling zu sehen. ) )

ENID: Machen wir weiter, Dafydd?

DAFYDD: Sofort, Enid, sofort. Wir wollen uns nur diesen Herrn hier mal anhören.

ENID: Oh, natürlich, entschuldigt uns bitte, ja.

DAFYDD: Schon gut, wir rufen euch dann.

ENID: ( zu GUY, während sie geht ) Toi, toi, toi.

GUY: Danke.

( ( ENID und LINDA gehen ab. ) )

I/1.6

DAFYDD: Und nun, Mr. Jones, die Eine-Million-Dollar-Frage: Singen Sie es auf Walisisch?

GUY: Leider nein.

DAFYDD: ( singt auf Walisisch ) Holl amrataur ser ddywedant, ar hyd y nos; Dymar fford i fro gogdniant, ar hyd y nos; Go-laua-rall y tywyll-wch, i ardangoz gwir Teulur nefoedd mewn Ta-wewewch, ar hyd y nos. ( DAFYDD hört auf zu singen, MR. AMES hört auf zu spielen, respektvolles Schweigen. ) Entschuldigung, Mr. Jones, tut mir leid, immer wenn ich dieses Lied höre ... Jetzt sind Sie dran ... ( Bewegt klopft er GUY auf die Schulter. MR. AMES spielt die Einleitung. DAFYDD setzt sich weit nach hinten in den Zuschauerraum. GUY verpasst beim ersten Mal den Einsatz, schafft es aber beim zweiten Mal. )

GUY: ( singt, nervös ) Der Mond hält seine Wacht am Himmel, die ganze lange Nacht ... Zur Ruh legt sich das Menschgewimmel, die ganze lange Nacht ... Ein Sehnen zieht durch meine Brust von Liebesweh und Liebeslust, bin um den Schlaf gebracht die ganze lange Nacht. Allein lieg ich, find keine Ruh, die ganze lange Nacht. An dich nur denk ich immerzu die ganze lange Nacht. Oh Lieb - so schön, wenn man beisammen, oh Lieb - so weh, geht's Lieb vondannen. Kalt scheint der Mond, mich dünkt, er lacht die ganze lange Nacht.

DAFYDD: ( ruft aus dem Zuschauerraum ) Mr. Jones, tut mir leid, Sie unterbrechen zu müssen. Es ist hübsch, ja recht erfreulich. Ein kleiner Rat. Drehen Sie sich doch ein bisschen mehr in meine Richtung, ja?

GUY: ( versucht DAFYDD im Dunkeln zu sehen ) Wie bitte?

DAFYDD: Versuchen Sie mal, Ihr Gewicht gleichmäßig auf beide Füße zu verteilen. Die Beine etwas auseinander. Das ist es. Ein bisschen mehr. Fühlen Sie es? Na?

GUY: Ja, ja.

DAFYDD: Auf die Balance kommt's an, Mr. Jones. Man kann nicht auf einem Bein singen, was?

GUY: Ja, ja.

DAFYDD: Gut. Jetzt die Schultern zurück. Schultern ganz zurück, Mann.

GUY: Ja.

DAFYDD: So ist es besser. So ist es besser. Also, bevor Sie noch mal anfangen, Mr. Jones, möchte ich, dass Sie mal tief durchatmen. ( Er demonstriert es geräuschvoll aus der Dunkelheit ) Durch die Nase rein und raus durch den Mund, verstehen Sie? Das ist es. Und noch mal. So tief Sie können.

GUY: ( GUY schwankt und taumelt ) Ja, ja.

DAFYDD: Nein, nein, nicht hyperventilieren. Na, Mr. Jones, können Sie fühlen, wie die Luft durch Ihre Atemwege rauscht?

GUY: ( hustet ein bisschen ) Ja, ja.

I/1.7

( ( Von jetzt an kommen immer mehr Leute auf die Bühne, um GUY zuzuhören. Dieser bemerkt sie nicht. Die ersten sind JARVIS HUNTLEY-PIKE und TED WASHBROOK. JARVIS ist Ende 50. Der Prototyp des mit allen Wassern gewaschenen Nordengländers. TED ist zehn Jahre jünger, sanft, angenehm, zurückhaltend und erfolglos. Dann kommen FAY und ENID, hören zu. Als GUY zur letzten Strophe kommt, erscheinen IAN HUBBARD und REBECCA HUNTLEY-PIKE, gefolgt von BRIDGET. ) )

DAFYDD: Von vorn, Mr. Ames. Von vorn. ( während der Einleitung ) Lassen Sie es aus sich herausströmen, Mr. Jones. Strömen lassen, verstehen Sie? Wie ein Fluss.

( ( MR. AMES fängt wieder an zu spielen. GUY singt erneut. FAY und ENID kommen herein und hören zu. FAY HUBBARD ist eine außerordentlich attraktive Person, so um die 30. Sie gehört zum örtlichen Jet-Set. Verheiratet. ENID, etwas älter als FAY, ist noch zurückhaltender als ihr Mann TED. ) )

ENID: ( singt leise mit ) Allein lieg ich, find keine Ruh ...

DAFYDD: ( während GUY singt ) Gut, gut. ( fällt in seinen Gesang mit ein ) Die ganze lange Nacht ...

( ( In der Zwischenzeit sind LINDA WASHBROOK und CRISPIN USHER hereingekommen. LINDA ist die ganz hübsch verzogene Tochter ihrer überängstlichen Eltern TED und ENID. CRISPIN, ihr gegenwärtiger, nicht ganz zu ihr passender Boyfriend. Er ist robust, feindselig, uneins mit seiner gegenwärtigen Umgebung und der Gesellschaft. Als GUY zur letzten Strophe kommt, erscheinen IAN HUBBARD und REBECCA HUNTLEY-PIKE, gefolgt von BRIDGET. IAN, FAYs Mann, ist gewissermaßen ihr männliches Gegenstück. Ein ambitionierter junger Mann, topfit angezogen, cool und auf sein Image bedacht, Geld zu machen und Frauen zu betören. Genau in dieser Reihenfolge. REBECCA, die Frau von JARVIS, ist ein paar Jahre jünger als sie. Sie hat das würdevolle Auftreten einer Person, die gerade ein paar harte Drinks zu sich genommen hat. Vielleicht hat sie sie. ) )

DAFYDD: ( als GUY fertig ist ) Bravo, bravo.

( ( Der Rest des Ensembles fällt in den Applaus mit ein. GUY fährt erschrocken herum, weil er nicht bemerkt hat, dass sich soviel Publikum versammelt hatte. ) )

DAFYDD: Ah, da sind sie ja alle. Darf ich euch ein neues Mitglied unserer Truppe vorstellen: Mr. Jones, der gerade mit vibrierenden Stimmbändern einen glänzenden Sieg errungen hat.

( ( Donnernder Applaus und Begrüßungsrufe des Ensembles. Die folgenden Texte überlappen sich. ) )

REBECCA: Hallo, willkommen. Spielt er den Münz-Mathias?

DAFYDD: Na ja, vielleicht, vielleicht.

REBECCA: Wir brauchen einen Münz-Mathias. Er wäre wunderbar. Hübsche Stimme.

GUY: ( lächelt dankbar ) Danke schön.

REBECCA: Nicht wahr? Eine hübsche Stimme. Ganz ungewöhnlich.

FAY: Ja.

REBECCA: Mr. Jones, stimmt's?

GUY: Guy.

REBECCA: Guy. Oh, ein hübscher Name. Guy gefällt mir. Klingt unheimlich maskulin.

ENID: Männlich, ja. Männlich.

FAY: Zum Fürchten, ja.

IAN: Gehen wir weiter oder gehen wir nach Hause? Ich bin dafür, dass wir nach Hause gehen.

JARVIS: Mir ist es egal, was wir machen. Fünf nach zehn bin ich jedenfalls in der Kneipe. Das kann ich euch sagen.

DAFYDD: ( klatscht in die Hände ) Darf ich mal um eure Aufmerksamkeit bitten? Ich muss mich dafür entschuldigen, dass ich viel, viel langsamer vorankomme, als ich es vorhatte. Aber wohlgemerkt, der heutige Abend war nicht vergeudet, wir haben einen guten, soliden Grundstock gelegt, und das macht sich sicher später bezahlt. Darum möchte ich das Ganze schnell noch mal durchgehen. In Ordnung, Ted?

TED: Von Anfang an?

DAFYDD: Wenn du so nett wärst. Okay, Mr. Ames?

REBECCA: Oh, gut. Wir können ja zuschauen.

TED: ( zu MR. AMES ) Nochmal vom Anfang an, richtig?

AMES: Richtig.

FAY: ( zu REBECCA ) Gehst du schon rüber?

REBECCA: Da sei Gott vor! Zweieinhalb Stunden haben wir alle da hinten in der Kälte gesessen, jetzt woll'n wir doch mal sehen, wie weit die gekommen sind, um alles in der Welt.

I/1.8

DAFYDD: Also, das Licht wird langsam eingezogen. Blackout. Mr. Ames in Position. Ted in Position. Und ganz langsam gehen die Scheinwerfer an, ganz weich ... und ... Einsatz.

AMES: ( liest als Bettler ) Zum Dichten ist nur ein Armer geeignet, heißt es. Da muss ich wohl ein großer Dichter sein. Denn ich gehöre zur Gilde der Bettler und beziehe ein sicheres Jahresgehalt für die Beute, die ich einbringe. Das ist mehr als mancher Dichter von sich sagen kann.

TED: ( liest als Schauspieler ) Da wir Schauspieler von den Musen leben, ist es unsere Pflicht, ein poetisches Talent zu fördern, wo immer wir es finden. Mag der Autor so gut oder schlecht sein wie er will, wir spielen ihn und geben uns die größte Mühe, alles aus seinem Stück herauszuholen, so gut wir nur können. Also wünsche ich Ihnen von Herzen das größte Vergnügen - die Ouvertüre kann ertönen.

( ( TED geht mit schwungvoller Gebärde ab. Kehrt etwas verblödet wirkend zurück - offensichtlich war es der falsche Ausgang. Er trippelt hin und her auf der Suche nach dem richtigen Weg und geht dann mit einem reumütigen Blick zu DAFYDD ab. Stille. ) )

DAFYDD: ( versucht TEDs Fehler zu ignorieren ) Glänzend, glänzend. Gut gemacht!

REBECCA: Ist das alles?

DAFYDD: Ja, ja. Bis jetzt.

REBECCA: Das ist alles, was ihr geschafft habt?

DAFYDD: Ja.

REBECCA: Mein Gott. Wir kommen erst auf Seite 30 dran. Wann brauchst du uns? Nächsten Juni?

TED: ( ängstlich ) War das okay?

DAFYDD: Wundervoll, Ted, wundervoll.

REBECCA: Spannend. Kann gar nicht abwarten, wer der Mörder ist. Darauf müssen wir was trinken.

( ( Alle gehen zur Tür. Geschnatter. BRIDGET geht nach hinten ab. ) )

I/1.9

JARVIS: ( vertraulich zu DAFYDD ) Wenn ich mir die Szene so ansehe, denke ich, es müsste 'n bisschen mehr Bewegung reinkommen, mehr Gesten, weißt du.

DAFYDD: Ja, ja. Dank dir, Jarvis. Später werd ich die Szene noch mit unheimlich vielen Gesten bereichern, Jarvis. Nur Geduld.

JARVIS: Du nimmst mir doch nicht übel, dass ich das sage?

DAFYDD: Aber überhaupt nicht. Aber weißt du, mit Ted kann man nicht so schnell vorangehen. ( Er lacht )

JARVIS: ( im Abgehen ) Du nimmst es mir doch nicht übel, wenn ich ab und zu 'ne interessante Idee beisteuere?

DAFYDD: Aber überhaupt nicht, Jarvis, jederzeit. Tu dir keinen Zwang an ... ( JARVIS geht ab. DAFYDD ruft ihm nach. ) Du solltest wirklich selber mal 'ne Regie machen. ( murmelt ) Und dann komm ich und versau dir, du faschistischer Klugscheißer! ( er sieht, dass GUY noch immer da ist, leicht verlegen ) Ah, Mr. Jones, Wie wär's mit nem kleinen Bier? Geh'n wir rüber ins 'Fleece'; der Kerl, dem die Kneipe gehört, ist zwar 'n streitsüchtiges altes Schwein, aber es ist das beste Bier im Umkreis von 30 Meilen.

GUY: Sehr gut.

( ( BRIDGET kommt von der Hinterbühne. ) )

DAFYDD: Ah, Bridget, machst du's Licht aus? Bitte?

BRIDGET: Ja.

DAFYDD: Bridget ist unsere Souffleuse. Außerdem spielt sie die Jenny Diver. Ohne Bridget würden wir das alles nicht schaffen!

GUY: Oh, gut. ( Er lächelt BRIDGET an. BRIDGET reagiert nicht. GUY spricht fröhlich weiter. ) Ich geh kurz mal mit zu diesem streitsüchtigen alten Schwein. Vielleicht seh ich Sie ja noch drüben?

BRIDGET: Bestimmt. Das streitsüchtige alte Schwein ist mein Vater.

GUY: Ah.

BRIDGET: Machen wir morgen da weiter, wo wir heute aufgehört haben.

DAFYDD: Ja, meine Liebe, genau da machen wir weiter.

BRIDGET: Also auf Seite eins unten.

DAFYDD: Oh nein, bitte, bitte fang du nicht auch noch damit an! ( zu GUY ) Sind Sie soweit, Mr. Jones? Also gut. Auf geht's.

I/2.1

Die Kneipe ist überfüllt, die meisten Mitglieder der Truppe sind da. REBECCA, ENID und FAY sitzen zusammen an einem der Tische.

DAFYDD: ( schreit, um den Lärm zu übertönen ) Immer ziemlich voll, aber es lohnt sich für das Bier.

IAN: ( ruft herüber ) Ein Bier, Dafydd?

DAFYDD: Gott segne dich, Ian!

IAN: Für Sie auch, Mr. Jones?

GUY: Könnte ich auch einen Gin and Tonic haben?

DAFYDD: Gin and Tonic? Ach du meine Güte? Na gut. ( ruft ) Ian? Kannst du diesem Burschen einen Gin and Tonic bringen?

IAN: Gin and Tonic? Der will wohl das letzte Mal hier sein, was?

REBECCA: ( ihre Stimme schallt durch den Raum, zu GUY ) Wir haben alle für Sie gestimmt. Wir finden, Sie sollten den Münz-Mathias spielen. Wir finden Sie reizend.

GUY: Danke schön.

DAFYDD: Mrs. Huntley-Pike. Auch so eine Sängerin, die man möglichst weit nach hinten stellen sollte. Am besten gleich auf den Parkplatz.

( ( IAN kommt mit den Getränken. ) )

IAN: Wohl bekomm's!

DAFYDD: Ah ja, danke Ian.

IAN: Gin and Tonic.

GUY: Haben Sie vielen Dank.

IAN: Cheers!

GUY: Dies hier ... auf die Inszenierung.

DAFYDD: Ja, warum eigentlich nicht? Ich trinke auf die Bettleroper. ( schwenkt sein Glas in Richtung der Frauen ) Auf die Bettleroper!

FAY: ( als Echo ) Auf die Bettleroper! Ja.

REBECCA: Hört, hört! Auf die Bettleroper!

GUY: Wann kommen wir ... wann ist denn ... Beginn? Premiere?

( ( Hinter der Bar hört man schwach ein Telefon klingeln. ) )

DAFYDD: Wir haben noch dreieinhalb Monate Proben. Aber mit unserem guten, alten Ted werden wir sie auch brauchen!

( ( BRIDGET erscheint hinter der Bar, winkt DAFYDD sehr auffällig. ) )

BRIDGET: ( ruft ) Dafydd, Dafydd. ( in Zeichensprache ) Telefon. Telefon.

DAFYDD: Ah, Telefon. Entschuldigt mich bitte, ja? ( zu GUY, indem er ihm sein Glas in die Hand drückt ) Halten Sie sich mal 'ne Sekunde daran fest. Schön aufpassen drauf!

GUY: Natürlich.

DAFYDD: ( im Abgehen ) Ich vertraue Ihnen.

( ( DAFYDD geht an eine Ecke der Bar, nimmt den Hörer an sein Ohr, stopft sich das andere mit einem Finger zu und beginnt ein Gespräch, das wir nicht hören können. ) )

I/2.2

( ( Mit dem Weggehen von DAFYDD ist der Small Talk zwischen IAN und GUY fast zum Erliegen gekommen. ) )

IAN: Cheers!

GUY: Cheers!

( ( Pause. GUY, ziemlich nervös, nimmt einen Schluck aus DAFYDDs Bierglas. ) )

IAN: Sie kommen mit Dafydd gut aus, oder?

GUY: Doch, ja. Ich glaube ...

IAN: Hoffentlich. Sie trinken nämlich sein Bier.

GUY: Oh Gott, ja. Tschuldigung. Wissen Sie, ich bin manchmal ...

FAY: ( kommt zu ihnen und unterbricht ) Darling, hast du Feuer? ( Sie lächelt GUY zu, denn seinetwegen ist sie gekommen. ) Hallo, ich bin Fay. Ich bin die Frau von diesem Herrn da. Wie geht's? Sie glauben gar nicht, was für ein Vergnügen es ist, einen neuen Mann bei der Truppe zu haben. Wir langweiligen Frauen sind nämlich in der Überzahl. Grauenvoll.

GUY: ( galant ) Nicht jeden packt dabei das Grauen.

FAY: ( wirft den Kopf mit einem klingenden Lachen zurück ) Schade, von Ihnen würde ich gern gepackt werden.

IAN: ( nicht nur zu sich selbst ) ... Großer Gott ... ( Er nimmt sein Glas und geht damit zur Bar, stellt es dort ab. )

( ( FAY lächelt GUY wieder an. ) )

GUY: ( etwas unbehaglich ) Ja, also ... Hallo

JARVIS: ( kommt mit leeren Gläsern auf sie zu ) Ich sag's ja, ich sag's ja.

FAY: ( flüsternd ) Oh, nein, schnell, verstecken Sie sich!

JARVIS: ( hat sie erreicht ) Ich sag's ja. Sie sind ein waschechter Schotte, nicht wahr?

GUY: Nein, nein.

JARVIS: Das sind die einzigen Leute, die so was machen, wissen Sie. Diese Schotti-Lottis. Daran kann man sie erkennen.

FAY: Was erkennen?

JARVIS: In jeder Hand 'n Glas. Whisky, Bier. Whisky, Bier. So machen's die, diese Schotti-Lottis, stimmt's?

GUY: Nein.

JARVIS: Ich erkenn sie immer. Ich erkenn sie immer. ( Er wackelt davon. )

GUY: Ich hab kein Wort verstanden.

FAY: Machen Sie sich nichts draus.

( ( IAN kommt von der Bar zurück, geht in Richtung Tür, er zieht FAY mit sich. FAY spricht dabei weiter. ) )

FAY: Das soll wohl bedeuten, dass wir gehen. Also dann, gute Nacht.

GUY: Gute Nacht.

FAY: Entschuldigen Sie uns. In manchen Nächten kann er sich kaum beherrschen.

( ( FAY und IAN gehen. ) )

JARVIS: ( ruft von der Bar zu GUY herüber ) Hey! Du Jimmy

GUY: ( verwundert ) Ich?

JARVIS: Wenn du willst, dass ich dir noch 'n Schlückchen nachschütte, dann ...

GUY: Nein, danke schön, das ist Gin ...

JARVIS: ( zu BRIDGET ) Schütt ihm noch 'n Schlückchen nach, unserem Freund aus dem Land der Dudelsäcke.

GUY: Oh Gott.

I/2.3

( ( Drüben, in einer anderen Ecke der Bar, beginnt MR. AMES Klavier zu spielen. Kurz darauf fängt TED an zu singen, und dann fallen einige von den anderen ein. ) )

TED: ( singt ) Füllt mir das Glas, denn Wein belebt mich, erhebt mich zu Liebe, Lust und Mut!

ALLE: Füllt uns das Glas! Der Saft der Reben gibt Leben voll Feuer, Lieb und Scherz.

TED: Ja, Weib und Wein erfreun das Herz! Was kann's auf Erden Schön'res geben? Füllt uns das Glas! Der Saft der Reben gibt Leben voll Feuer, Lieb und Scherz.

ALLE: Ja, Weib und Wein erfreun das Herz! Was kann's auf Erden Schön'res geben? Füllt uns das Glas! Der Saft der Reben gibt Leben voll Feuer, Lieb und Scherz.

( ( Während des Gesanges steht GUY etwas verwirrt herum. Seine Verwirrung wächst, als JARVIS auf ihn zukommt und einen großen Scotch in sein Ginglas schüttet. JARVIS geht an ihm vorbei, gesellt sich zu den Singenden. ) )

( ( BRIDGET läutet auf der anderen Seite der Bar eine große Glocke. Der Gesang hört auf. ) )

BRIDGET: Mein Vater sagt, er hat keine Lizenz für Musik und Tanz, und ihr möchtet doch bitte mit dem verdammten Lärm aufhören ...

( ( Ein Chor von Pfiffen und Buhs von Seiten der Singenden. ) )

BRIDGET: Er hat nur nicht 'bitte' gesagt wie ich ...

CRISPIN: Wofür hat er denn dann das Klavier?

JARVIS: ( zu MR. AMES ) Spielen Sie einen Highland Fling für unsere Schotti-Lotti hier.

BRIDGET: Tut mir leid. So ist nun mal die Hausordnung hier. Danke vielmals. Und nun die letzten Bestellungen bitte ...

CRISPIN: Ihr solltet das Klavier rausschmeißen, wenn man's nicht benutzen darf.

BRIDGET: ( überhört das ) Die letzten Bestellungen bitte.

LINDA: Ist sowieso ein schmutziges Lokal.

BRIDGET: Du weißt ja, wo du hingehen kannst, wenn dir hier nicht passt. Sitzt hier drei Stunden rum und trinkt 'ne halbe Zitronenlimonade ... Auf solche Gäste können wir verzichten.

LINDA: Was geht dich das an, was ich trinke? Was in aller Welt geht dich das an, wenn ich fragen darf ...

BRIDGET: ( äfft sie nach ) Was in aller Welt geht dich das an, wenn ich fragen darf ...

DAFYDD: Lasst's gut sein, Mädchen, genug jetzt!

LINDA: Dreckiges kleines Barmädchen ...

TED: Na, na, Linda ...

BRIDGET: ( sieht gefährlich aus ) Hey, hey ... Pass auf, was du sagst, ja?!

ENID: Bitte komm, Linda, wir gehen jetzt nach Hause.

( ( CRISPIN schlägt provokativ einen Akkord auf dem Klavier an. ) )

BRIDGET: Hey, du, warst du das? Wenn du das Klavier noch einmal anrührst, bist du draußen, verstanden?!

CRISPIN: Ja, mein Fräulein ...

( ( LINDA klimpert ein paar Töne. ) )

BRIDGET: ( fegt wie ein Tornado um den Tresen ) Mir langt's, du! Jetzt hab ich aber die Nase voll von dir!

( ( BRIDGET nähert sich LINDA. ) )

BRIDGET: Los. Raus hab ich gesagt.

LINDA: Wirklich? Versuch's und wirf mich raus.

BRIDGET: ( schubst sie ) Raus, raus ...

( ( REBECCA, ENID, TED und DAFYDD gleichzeitig ) )

ENID: Jemand muss sie zurückhalten. Irgend jemand muss sie aufhalten!

TED: Na, na, Linda, na, na ...

( ( CRISPIN tritt während des letzten Satzes zwischen BRIDGET und LINDA. Er sieht BRIDGET herausfordernd an. ) )

CRISPIN: Hey ... Wen schubst du denn hier rum?

BRIDGET: Verpiss dich.

CRISPIN: Wie du dich ausdrückst ...

( ( Er tätschelt ihr Kinn. Jetzt wird BRIDGET wirklich wild, stürzt sich auf CRISPIN und will ihn mit dem Knie an seiner empfindlichsten Stelle treffen, was er nur mit Mühe vermeiden kann. Mit aller Macht teilt BRIDGET einen gewaltigen Faustbieb aus, dem CRISPIN nur knapp ausweichen kann und der ihn anderenfalls sicher niedergestreckt hätte. Unter diesem massiven Angriff von Tritten und Schlägen zieht sich CRISPIN nicht gerade heldenhaft zur Tür zurück. Alle - außer LINDA, die entsetzt zuschaut, und TED und ENID, die diesen Anblick überhaupt nicht ertragen können - feuern BRIDGET mit Zurufen und Gelächter an. ) )

BRIDGET: ( während sie zuschlägt ) Los, hau ab. Raus, raus. Hinaus!

CRISPIN: ( halb amüsiert über ihren Angriff ) Schon gut, schon gut, schon gut, ich gehe, ich gehe.

( ( CRISPIN und BRIDGET verschwinden für einen Augenblick auf die Straße. Dann kommt BRIDGET triumphierend zurück. Sie bekommt Applaus. LINDA stolziert würdevoll zur Tür. BRIDGET hält ihr diese mit gespielter Höflichkeit auf. ) )

LINDA: ( kühl ) Gute Nacht.

( ( LINDA geht. BRIDGET blickt ihr böse nach ) )

I/2.4

BRIDGET: Schluss der Vorstellung. Kann ich bitte eure Gläser haben? Danke schön.

JARVIS: ( ruft GUY zu ) He, Schotti-Lotti, erinnert dich das an Glasgow, was? Fast wie zu Hause. ( er lacht )

DAFYDD: ( düster ) Jedesmal, wenn Sie hierher kommen, müssen Sie sich immer wieder sagen: Ich weiß, es ist die Hölle, aber das Bier ist gut. Das ist mein Glas, oder?

GUY: ( reicht ihm das leere Glas ) Ja. Entschuldigung.

DAFYDD: ( er zuckt die Schultern ) Hoffentlich hat Bridget den Knaben nicht verletzt. Wir brauchen ihn noch.

GUY: Was spielt er denn?

DAFYDD: Den Macheath. Na, vielleicht nicht gerade die Idealbesetzung. Irgendwie zu schnell reizbar. Aber wir hatten keine andere Wahl.

( ( REBECCA und JARVIS kommen vorbei. REBECCA hat einen in der Krone, bewegt sich extrem vorsichtig. ) )

DAFYDD: Gute Nacht ihr beiden.

REBECCA: Gute Nacht. ( mit glasigem, charmantem Lächeln zu GUY ) Wir sehen uns morgen.

GUY: Ja, sicherlich ...

JARVIS: Wir sehen uns, Allerwertester. Eh, seh'n wir uns, Allerwertester? ... ( Er lacht. )

GUY: ( lacht auch ) Ja, ja ...

REBECCA: ( im Gehen ) Bist du sicher, dass er Schotte ist?

( ( REBECCA und JARVIS gehen, gefolgt von Mr. Ames ) )

I/2.5

DAFYDD: Wie hat er Sie genannt?

GUY: Allerwertester.

DAFYDD: Er meint, Sie können ihn mal ... ( er brüllt vor Lachen und schlägt GUY auf den Rücken )

( ( TED und ENID kommen an ihnen vorbei. ) )

DAFYDD: Gute Nacht, Ted, Enid ...

ENID: Wir müssen Linda suchen, Dafydd.

TED: Sie ist noch ein Kind, weißt du, Dafydd ...

ENID: ( ihn beinahe überlappend ) Sie war immer schon sehr reif, weißt du ...

TED: ( sie beinahe überlappend, beendet den Satz ) ... körperlich, weißt du ...

ENID: ... körperlich, aber seelisch ...

TED: ... seelisch ist sie immer noch weit entfernt von ...

ENID: ... für ihr Alter ...

TED: ... reif, weißt du ...

ENID: ... unreif, ja.

TED: Und wir sind nicht glücklich über diesen Jungen, überhaupt nicht, Dafydd, ich meine, wir sind nicht ...

ENID: ... versnobt, überhaupt nicht ...

TED: ... klassenbewusst. Aber er ist nicht der Richtige.

ENID: Er ist absolut der Falsche.

TED: Er ist ein sehr wilder Junge.

ENID: ... oh, sehr wild ...

( ( Beide geht gnädigerweise die Puste aus. Kurze Pause. ) )

DAFYDD: Gut ... wenn ihr irgendwelche Probleme habt, ruft mich zu Hause an.

TED: Dank dir, Dafydd ...

ENID: Dank dir vielmals, Dafydd ...

DAFYDD: Gute Nacht.

ENID: Gute Nacht. Ich hoffe, Sie schlafen gut. ( zu GUY: ) "Die ganze lange Nacht ..." ( Sie lacht. )

GUY: Danke. Gute Nacht. ( Er lacht. )

( ( TED und ENID gehen ) )

DAFYDD: Also, wir haben noch gar nicht über die Besetzung geredet. Ich glaube, das sollten wir jetzt tun, was?

GUY: Ja, das wäre nett. Dann könnte ich doch 'n bisschen dran arbeiten. Wenn ich weiß, was ich spiele.

BRIDGET: ( droht, hinter der Theke hervorzukommen ) Geht ihr jetzt endlich oder muss ich euch rausschmeißen?

DAFYDD: ( hastiger Rückzug ) Nein, nein, Bridget. Wir gehen. Wir gehen. Haben Sie vielleicht Ihren Wagen in der Nähe?

GUY: Ja, gleich um die Ecke.

DAFYDD: Also, passen Sie auf, ich wohne nur zwei Straßen weiter. Ich könnte Ihnen das Textbuch und 'ne Tasse Kakao geben. Einverstanden?

GUY: Prima. Auf geht's!

I/2.6

( ( GUY und DAFYDD verlassen die Kneipe. BRIDGET räumt noch ein Weilchen auf. Plötzlich steht CRISPIN in der Tür. Drohend steht er da. BRIDGET sieht ihn und verkrampft sich, bereit für einen Kampf. Stille. CRISPIN geht langsam auf sie zu. Sie stehen sich Auge in Auge gegenüber. Ganz unerwartet packt er sie am Hinterkopf. Ihre Münder treffen sich in einem brutalen Kuss. Die Szene wechselt zu DAFYDDs Wohnzimmer. ) )

I/3.1

DAFYDDs Wohnzimmer. Gemütlich und bequem, aber eng.

DAFYDD: ( flüstert ) Ja ... wie ich's mir gedacht habe. Sie ist schon im Bett. Meine Frau ist keine Nachteule. Ich setz Wasser auf.

( ( Er geht. GUY sieht sich im Zimmer um. Nach einer Weile setzt er sich und wartet geduldig. Offenbar ist es ziemlich kühl. Ganz plötzlich und unerwartet betritt HANNAH den Raum. Sie ist im Nachthemd, ihr Gesicht glänzt von Creme. Offensichtlich hat sie keinen Besuch erwartet. ) )

HANNAH: ( spricht, während sie eintritt ) Dafydd, wenn du irgendwas ... ( sie sieht GUY ) Oh.

GUY: ( steht auf ) Hallo, ich bin ...

HANNAH: Oh Gott. Entschuldigen Sie mich. ( Sie flüchtet aus dem Zimmer. )

( ( GUY bleibt etwas verwirrt stehen. Der folgende Dialog findet im Off statt. ) )

HANNAH: ( off ) Dafydd ...

DAFYDD: ( off, fröhlich ) Hallo, Liebes..

HANNAH: ( off ) Du hast mir gesagt, dass du niemanden mit nach Hause bringst.

DAFYDD: ( off ) Ja, ich weiß, ich weiß.

HANNAH: ( off ) Ich meine nur, deswegen hab ich dich extra angerufen, Dafydd. Ich hab dich angerufen und gefragt, ob du einen von denen mitbringst heute Abend ...

DAFYDD: ( off, gleichzeitig ) Es war eine spontane Idee ...

HANNAH: ( off ) ... und du hast nein gesagt, darum hab ich mich schon ausgezogen.

DAFYDD: ( off ) Du kannst ins Bett gehen. Du kannst ins Bett gehen.

HANNAH: ( off ) Wer ist das?

DAFYDD: ( off ) Ein Niemand. Er ist für niemanden wichtig. Ein Kleindarsteller, weiter nichts.

HANNAH: ( off ) Ich zieh mich an.

DAFYDD: ( off, ruft der weggehenden HANNAH nach ) Wozu denn die Umstände? Wegen dem musst du dich doch nicht anziehen, lohnt sich nicht.

I/3.2

( ( Eine Tür wird zugeschlagen. Eine Sekunde später kommt DAFYDD wieder ins Zimmer. Er hat ein Textbuch in der Hand. ) )

DAFYDD: Tut mir leid, dass Sie warten mussten. ( Es wird ihm plötzlich bewusst, dass GUY etwas von der draußen geführten Konversation mitbekommen haben muss. ) Also ... Ach so, ich hab Sie ja noch gar nicht gefragt - Tee, Kaffee oder Kakao?

GUY: Tee?

DAFYDD: Kein Problem. Also ... ( Er blättert im Buch. ) Ich ... ähm ... hab gehört, Sie sind über die Hausfrau gestolpert.

GUY: Na ja ...

DAFYDD: ( fühlt, dass eine Erklärung angebracht wäre, es fällt ihm aber keine ein ) Ja, sie ist ... Sie wissen ja ... Frauen ...

GUY: Ja.

DAFYDD: Aber jetzt zu uns. Diese Besetzungsgeschichte. Ich hab so das Gefühl, dass Sie ein sehr guter Hakenfinger Jack sein könnten. Wäre das etwas für Sie?

GUY: Ja, der klingt recht interessant ... ja.

DAFYDD: Ich will ehrlich sein, es ist keine riesige ... kennen Sie die Bettleroper überhaupt?

GUY: Nein. Ausgerechnet die kenne ich nicht ...

DAFYDD: Macht nichts. Wie gesagt, es ist keine riesige Rolle. Aber sie hat was ... eigentlich ist sie eine ganz wichtige Rolle, wirklich, eine von diesen Charakterrollen eben ... ich meine, er muss ... wie sagt er doch gleich ...? ( er blättert vage im Manuskript ) Na ja, er hat wohl nur diesen einen Satz im zweiten Akt, aber gerade diese Art von Charakterrollen bleibt dem Publikum im Gedächtnis.

GUY: Das liegt vielleicht an seinem Finger ...

DAFYDD: ( bemerkt den kleinen Witz nicht ) Was? Nein, wissen Sie, das Stück ist voll von diesen wunderbaren Charakteren. Da gibt's die Straßenräuber ( genießt die Namen ) Hakenfinger Jack, Jimmy, der Zitterer, Münz-Mathias ... na ja ... ( er überlegt ) Das wäre auch noch eine Rolle, die für Sie in Frage käme ... aber mein Gefühl als Regisseur sagt mir, dass der Münz-Mathias für einen Anfänger wie Sie etwas zu gewagt wäre.

GUY: Nein, das ist klar, ich wollte auch nicht ...

DAFYDD: ( er gibt GUY das Buch ) Möchten Sie's haben?

GUY: Danke.

DAFYDD: Sie finden ihn so auf Seite 32. Auf Seite 35 geht er dann ab, glaub ich. Aber ich überlege mir ernsthaft, ob ich ihn im dritten Akt nicht noch mal auftreten lassen soll. Man wird sehen.

GUY: Haben Sie vielen Dank.

I/3.3

( ( Bevor er weiterreden kann, tritt HANNAH ein. Sie hat sich zurechtgemacht und tut so, als habe die vorherige Begegnung mit GUY nicht stattgefunden. Sie bringt ein Tablett mit zwei Bechern Kakao. GUY steht höflich auf. DAFYDD, der solches Benehmen in seinem Haus nicht gewöhnt ist, erhebt sich mit einiger Verspätung ) )

HANNAH: Hallo ...

GUY: Hallo.

DAFYDD: Das ist sie ... das ist meine Frau Hannah.

HANNAH: Sehr erfreut.

GUY: Sehr erfreut.

DAFYDD: Liebste, das ist Mr. Jones. Mr. Guy Jones.

HANNAH: Hallo.

GUY: Hallo.

DAFYDD: Lass mich das ... ( er nimmt ihr das Tablett ab )

HANNAH: Die Kakaodose stand auf dem Tisch, daraus hab ich geschlossen, dass ihr Kakao wollt.

DAFYDD: Oh nein, Guy wollte Tee. Tut mir leid, Liebes.

GUY: Aber das macht doch nichts.

HANNAH: Ich kann Tee machen.

GUY: Nein, bitte, wirklich ...

HANNAH: Gut. Wenn Sie meinen.

( ( Kurze Pause. ) )

HANNAH: Tja, ich werd euch jetzt verlassen.

DAFYDD: Bleib doch da. Bleib doch da ...

HANNAH: Wenn ihr über die Arbeit reden wollt ...

DAFYDD: Setz dich doch, bitte.

HANNAH: ( lächelnd ) Na ja, aber nur, wenn ich nicht störe. ( Sie setzt sich. )

DAFYDD: Guy wird bei uns den Hakenfinger Jack spielen.

HANNAH: Oh, wie schön.

DAFYDD: Ich denke, er wird ein guter Jack werden, meinst du nicht auch, Hannah? Ist doch der Typ für 'n Straßenräuber?!

HANNAH: Also ich denke, er sieht etwas zu hübsch aus für einen Straßenräuber. ( Sie lächelt nervös. )

DAFYDD: ( lacht schallend ) Also, ich weiß nicht. Guy, was halten Sie davon?

GUY: Ich weiß es auch nicht. ( Er lächelt. DAFYDDs Lachen verebbt. Stille. )

DAFYDD: Vielleicht verpassen wir ihm eine Augenklappe.

HANNAH: Ja ... ( Sie lachen. Wieder Stille. )

HANNAH: Sind Sie verheiratet?

DAFYDD: Nein, Liebste, er hat keine Frau ...

HANNAH: Nein?

GUY: Nein, sie ... sie ist gestorben ... vor kurzem.

HANNAH: Ach je!

DAFYDD: Ach je! Das wusste ich nicht. Ein Unfall?

GUY: Nein, eigentlich nicht, es war ... ( er sucht nach Worten )

DAFYDD: Haben Sie sie umgebracht? ( Er lacht überlaut. )

HANNAH: ( heftig ) Dafydd ...

DAFYDD: Verzeihung. Verzeihung. Ich bitte um Entschuldigung, Guy. ( lacht )

GUY: Ist schon gut.

HANNAH: So was macht er immer.

GUY: Sie war schon eine ganze Weile krank ... vorher ...

HANNAH: Oh! Wie lange ist sie ... wie lange ist das her?

GUY: Etwas über ein Jahr.

HANNAH: Ah.

DAFYDD: Ah ...

GUY: Aber nun habe ich beschlossen, das Leben wieder beim Schopf zu packen und wieder unter Leute zu gehen.

( ( Wieder eine Pause. ) )

HANNAH: Wo arbeiten Sie denn?

GUY: Ja, ich arbeite bei BLM.

HANNAH: Was machen die eigentlich, BLM? Das wollte ich immer schon mal fragen.

GUY: Wir sind ein multinationaler Konzern, der extrem diversifiziert operiert ...

DAFYDD: Diversifiziert, Liebes. Das heißt, dass sie in den verschiedensten Sparten ...

HANNAH: ( gereizt ) Ja, ich weiß, was diversifizieren heißt.

GUY: ( etwas verlegen ) Und deshalb ist es ein bisschen schwierig, das genau zu erklären. Ich arbeite in der Abteilung für alternative Kostenplanung. Und da bin ich nur ein ganz kleines Rädchen im Getriebe.

HANNAH: Ich bin trotzdem beeindruckt.

DAFYDD: Dass Sie bei BLM sind, könnte interessant werden, weil ... ( Im Flur klingelt das Telefon. )

HANNAH: Wer könnte das sein? ... ( Sie will hinausgehen. )

DAFYDD: Ich geh schon, ich geh schon. Vielleicht ist es Ted ...

HANNAH: Ach, macht Linda wieder Ärger?

DAFYDD: Ja, wie üblich, wie üblich ... ( Er geht. )

I/3.4

HANNAH: Das sind Freunde von uns, sie haben diese Tochter, die sie abgöttisch lieben. Und die nutzt das natürlich schamlos aus ...

GUY: Ja, ich hab sie kennengelernt.

HANNAH: Sie ist das reinste Magengeschwür für die beiden. Sie hat ihrer Mutter alle Kleider angezündet, denken Sie doch ...

GUY: Angezündet?

HANNAH: Aber wissen Sie, irgendwie denk ich, dass die beiden selbst dran schuld sind. Haben Sie Kinder?

GUY: Nein. Meine Frau konnte keine bekommen. Sie ... war nicht sehr kräftig.

HANNAH: Vermissen Sie sie sehr?

GUY: ( so, als ob er über diese Frage das erste Mal nachdächte ) Ja. Ja. Das tue ich. Ich vermisse sie sehr.

HANNAH: Das ist schön. Für Ihre Frau, meine ich. Ich hätte es gern, wenn man mich vermisst.

GUY: Warum? ( ein schrecklicher Gedanke kommt ihm ) Sie sind doch nicht etwa ...?

HANNAH: Oh nein. Ich bin kerngesund. Soweit ich weiß. Ich frage mich nur manchmal, ob man mich ... verstehen Sie ... ob irgendjemand ... albern, was?

GUY: Sie würden vermisst, da bin ich sicher.

HANNAH: Vielleicht. Mein Gott, ich hab' jahrelang nicht mehr so viel geredet. Tut mir leid, ich langweile Sie bestimmt.

GUY: Nein!

( ( Er lächelt sie an. HANNAH lächelt erst unsicher zurück, dann wird das Lächeln wärmer. Ihre Blick versinken ineinander. DAFYDD kommt vom Telefon zurück und zerstört die Verzauberung. ) )

I/3.5

DAFYDD: ( beim Hereinkommen ) Das war Enid. Als sie nach Hause kamen, lag Linda im Bett. ( HANNAH will etwas sagen. ) Ja, genau das habe ich gefragt. Nein. Tief, fest und allein. Also falscher Alarm. Sie haben immer noch eine Tochter und, was wichtiger ist, wir haben immer noch eine Lucy Lockit. Und was hat sich hier inzwischen getan? Irgend etwas, das ich wissen sollte?

HANNAH: Ich glaube, ich muss jetzt ins Bett, wenn ihr mich bitte entschuldigt.

GUY: ( schaut ihre seine Uhr ) Du lieber Himmel, ja. Ich müsste schon ...

DAFYDD: Wegen mir müssen Sie nicht gehen, ich bin ein Nachtmensch ...

GUY: Nein, es ist wirklich ...

DAFYDD: Dann hol ich Ihnen Ihren Mantel.

( ( Er geht hinaus. ) )

GUY: ( zu HANNAH ) Vielen Dank für Ihre Gastfreundschaft ....

HANNAH: Ach, war doch gar nichts. Sie haben ja nicht mal Ihren Kakao getrunken.

GUY: Vielleicht ein andermal.

( ( DAFYDD kommt zurück und hilft GUY in den Mantel. ) )

GUY: Ich hoffe jedenfalls, es dauert nicht zu lange, bevor ich sie wiedersehe.

DAFYDD: Schon morgen abend sehen Sie sie wieder.

GUY: ( erfreut ) Oh, wirklich?

DAFYDD: Hat sie Ihnen nicht erzählt, dass sie mitspielt? Sie ist unsere Polly Peachum, nicht wahr, mein Liebes? ( Er knufft sie liebevoll. )

GUY: Oh. Verstehe.

HANNAH: ( während sie das Tablett nimmt ) Morgens seh ich besser aus. Meistens. ( sie lächelt ) Also dann, bis morgen. ( Sie geht. )

GUY: Gute Nacht. ( wie ein Mann, der verliebt ist )

I/3.6

DAFYDD: ( wie ein Mann, der sich mit wichtigeren Dingen beschäftigen muss ) Hören Sie, Guy ... noch ein Wort, bevor sie gehen ...

GUY: Ja?

DAFYDD: Dass Sie bei BLM arbeiten könnte sehr günstig sein. Es ist nämlich so, dass ich im Augenblick einen Klienten habe, der ein paar Quadratmeter Land kaufen will. Kleinkram. Nichts Wesentliches. Ausgenommen zwei Dinge. Erstens grenzt das Land genau an Ihr Gelände ...

GUY: Ach, Sie meinen, hinter unserem ...

DAFYDD: Ja, der alte Sportplatz. Zweitens ... aber das weiß ich nur so vom Hörensagen ... geht das Gerücht um, dass ihr euch in nächster Zeit vergrößern wollt. Wissen Sie, ob da was Wahres dran ist?

GUY: Nein, weiß ich nicht ... nein, keine Ahnung.

DAFYDD: Es ist nur so ... wenn ihr euch nämlich vergrößern würdet, dann wäre dieses Land plötzlich ein bisschen was wert. Können Sie mir folgen?

GUY: Ja, natürlich.

DAFYDD: Es hängt natürlich davon ab, wie viele Leute Wind davon kriegen. Wenn der Mann, der das Gelände verkaufen will, es nicht weiß, während wir, die wir es kaufen wollen, es wissen ... dann könnten wir ein gutes Geschäft machen. Also, wissen Sie etwas darüber?

GUY: Nein, nein, mir ist nichts zu Ohren gekommen. Ich könnte fragen ...

DAFYDD: Gut, aber ganz vorsichtig. Wenn Sie uns in dieser Sache helfen würden, dann ... dann soll das nicht ihr Schaden sein ... ganz sicher nicht.

GUY: Oh, das ist nicht nötig ...

DAFYDD: Aber denken Sie dran, kein Wort darüber.

GUY: Oh ja, natürlich. Also dann, gute Nacht. Bis morgen.

DAFYDD: Darauf können Sie wetten. 19 Uhr.

( ( GUY geht. DAFYDD steht noch ein bisschen im Türrahmen und genießt die Nachtluft. Ein Mann, der mit seiner Tagesleistung zufrieden ist. ) )

I/4.1

( ( Scheinwerfer auf TED. Nächster Tag, Probe. TED ist in feinem Abendanzug, das Textbuch in der Hand. ) )

TED: ( als Peachum, singt ) Ein Fuchs mag erwürgen dein Huhn, Sir, die Dirne dein Geld vertun, Sir. Die Tochter erbrechen dein Pult, Sir, dein Weib verstricken in Schuld, Sir, ein Dieb stehl dein Silbergut, ein Dieb stehl dein Silbergut. Das kannst du schon noch erdulden, mit Huhn, Geld, Pult und Schulden, doch weiß das ganze Land, Sir, des Richters offne Hand, Sir, die raubt dir Gut und Blut, die raubt dir Gut und Blut.

( ( Das Licht erfasst die gesamte Bühne. Auf ihr befinden sich DAFYDD, der in den Zuschauerraum geht, um TED zu beobachten. GUY sitzt in der Seitengasse, in seinen Text vertieft. BRIDGET sitzt mit dem Soufflierbuch da, leicht genervt und gelangweilt. In einer anderen Ecke, abseits, sitzt IAN, der die Abendzeitung liest und nicht das geringste Interesse an der Probe zeigt. Als der Song zu Ende ist, zieht TED sein Textbuch zu Rate, will sich hinsetzen, ändert seine Meinung und geht ab. Währenddessen kommen ENID als Mrs. Peachum und HANNAH als Polly, ebenfalls mit den Textbüchern in der Hand. ENID hat auch Abendgarderobe an. ) )

HANNAH: ( liest als Polly ) 's war bloß Klemmede. Er hat einen Damastvorhang, einen Reifunterrock, ein paar silberne Leuchter, eine Perücke und einen einzelnen Seidenstrumpf abgeliefert, alles von dem Brand gestern nacht. ( Sie hält inne, wartet darauf, dass TED antwortet. Aber der ist weg. )

DAFYDD: ( schreit ) Weiter, weiter, weiter. Hört um Gottes willen nicht schon wieder auf. Wir hängen. Seit zehn Tagen.

HANNAH: Wir können nicht weiter.

DAFYDD: Wer ist dran, Bridget? Schau in dein Buch, Mädchen. Wer ist denn dran?

BRIDGET: Ted.

DAFYDD: Ted? Na, und wo zum Teufel ist Ted? ( schreit ) Ted?

( ( TED kommt leicht beunruhigt zurück. ) )

TED: Wolltest du was von mir, Dafydd?

DAFYDD: Ted, mein Lieber, es gibt nicht den allergeringsten Grund, mitten in deiner Szene von der Bühne abzugehen.

TED: ( zieht wieder sein Buch zu Rate ) Ach. Gehe ich denn nicht ab? Ich dachte, ich würde abgehen.

( ( HANNAH und ENID kommen TED zu Hilfe, zeigen ihm im Buch die richtige Stelle. ) )

HANNAH: Ich glaube, du gehst erst da ab, Ted.

ENID: ... d a, Liebling, siehst du. Vorher gehst du nicht ...

TED: Oh. Ich seh's. Da. Ich dachte, es wäre da ...

DAFYDD: ( geht hin und her, mit Ungeduld zu GUY, überlappt TED ) Das ist nicht zu glauben, was? Nicht zu glauben! Wir proben das seit zehn Tagen. Zehn Tage. Und wo sind wir? Auf Seite 15.

TED: Mein Fehler, tut mir leid. Ich hätte nicht abgehen dürfen.

DAFYDD: Also, weißt du, was ich glaube, Ted? Du hast nur das in die Tat umgesetzt, was an dieser Stelle sowieso der Herzenswunsch des gesamten Publikums sein wird ...

TED: ( lacht nervös ) Ja, ja ...

DAFYDD: Wenn es bis dahin noch nicht eingeschlafen ist ...

HANNAH: ( warnend ) Dafydd ...

DAFYDD: Übrigens, warum bist du angezogen wie ein Filmproduzent, Ted?

HANNAH: Sie haben doch heute ihren Dinner-Dance, Dafydd. Sie hätten schon vor einer Stunde dort sein sollen. Du hast versprochen, dass du sie früher gehen lässt.

DAFYDD: Ach, ist das großartig. Meine ganze Probe platzt wegen 'nem dämlichen kalten Buffet bei 'nem Betriebsfest.

TED: Keine Eile, Dafydd. Keine Eile. Wir legen gar keinen Wert auf das kalte Buffet.

DAFYDD: In Ordnung. Dann kann's ja weitergehen. ( schreit ) Weiter. Weiter ...

HANNAH: ( als Polly ) Einen einzelnen Seidenstrumpf abgeliefert, alles von dem Brand gestern nacht.

TED: ( als Peachum ) Keiner aus der Bande ist fixer und geschickter und staubt bei einem Feuer ...

BRIDGET: Das ist gestrichen.

TED: Bitte?

ENID: Ich glaube, das haben wir gestrichen, Liebling ...

DAFYDD: ( stürmt auf die Bühne ) Ted, das ist gestrichen. Das wurde vor zwei Tagen gestrichen.

TED: Tut mir leid. Ich habe es nicht ge ...

DAFYDD: Das ist das Dilemma mit dir, Mann. Du hast überhaupt nichts, Ted. Du hast keinen Funken Begabung, du hast keinen Funken Intelligenz, du hast keinen Funken künstlerisches Feingefühl und - das Allerwichtigste - du hast nicht einmal einen verdammten Bleistift.

HANNAH: Dafydd!

DAFYDD: ( entwindet TED das Buch ) Das ist gestrichen ... ( zeigt mit dem Finger auf die Seite ) das ist gestrichen, und das ist gestrichen. Und das ganze - ( er kämpft mit dem Buch ) verblödete Ding ist gestrichen.

( ( DAFYDD reißt TEDs Manuskript in Stücke. ) )

DAFYDD: ( außer Atem ) Da! Ist es jetzt für dich leichter? Du verkalkte Schildkröte ...

( ( TED steht zerschmettert da, öffnet den Mund, um zu antworten, kann es nicht. Er geht schnell ab. Es ist zu vermuten, dass er den Tränen nahe ist. ) )

ENID: Oh Dafydd ... du bist wirklich manchmal ... Das war nicht nötig.

( ( ENID folgt TED. DAFYDD sieht sich nach neuen Verbündeten um. ) )

HANNAH: ( leise ) Das war unverzeihlich, Dafydd ( Sie hebt das zerrissene Buch auf und schreit ärgerlich. ) Und diese Textbücher müssen zurückgegeben werden. Ich hoffe, du bist dir darüber im Klaren, ja?

( ( HANNAH folgt TED und ENID und geht ab. ) )

I/4.2

DAFYDD: ( auf der Suche nach neuen Verbündeten, zu GUY ) Mein lieber, guter Guy, Du sitzt da und versuchst, was dabei zu lernen, stimmt's?

GUY: ( lächelt ) Ja. Ja.

DAFYDD: Amateure. Wenn es hart auf hart kommt, dann halten sie die Belastung nicht aus, verstehst du? Sie wollen weg zu ihrem Dinner-Dance.

GUY: Ich würde dich gerne was fragen - wenn du eine Minute Zeit hättest, würde ich dich gerne was zu Hakenfinger Jack fragen ...

DAFYDD: Zu was?

GUY: Meine Rolle. Hakenfinger Jack ...

DAFYDD: Oh, Hakenfinger Jack. Ja, was ist mit dem?

GUY: Ich meine nur ... ich hab in den letzten Tagen viel darüber nachgedacht, weißt du. Darum möchte ich gern wissen, ob du ihn mit einem Finger haben willst.

DAFYDD: Einem was?

GUY: Einem Finger. ( er hält die Hand hoch, zeigt DAFYDD einen gekrümmten Finger ) Ungefähr so. ( Pause. ) Oder vielleicht die andere Hand. ( Er hält die andere Hand hoch. Pause. Er bietet DAFYDD noch andere Varianten an. ) Wie willst du es haben?

DAFYDD: ( war mit den Gedanken ganz woanders ) Ja. Meinst du nicht, das hätte noch ein, zwei Tage Zeit, Guy, alter Junge. Ich hab noch ein oder zwei dringendere Probleme

GUY: Oh ja, ja. Selbstverständlich. Entschuldigung.

I/4.3

( ( REBECCA und FAY treten auf, gefolgt von LINDA. Alle haben Mäntel an. ) )

REBECCA: Dafydd, wir kommen als Abordnung zu dir. Geschlagene zwei Wochen hocken wir jetzt hinter der Bühne in dieser grässlichen, stinkenden, kleinen Küche ...

DAFYDD: Schon gut, schon gut, schon gut. Fangt ihr nicht auch noch an.

REBECCA: Es ist bestimmt nicht unverschämt, zu fragen, ob du uns heute abend noch brauchst oder nicht. Einige von uns haben nämlich ein hübsches, gemütliches Zuhause, wo sie dann lieber wären ...

DAFYDD: Geht doch, geht doch nach Hause. Geht in euer hübsches, gemütliches Zuhause. Verschwindet alle miteinander.

( ( Die Stimmung ist eisig. ) )

REBECCA: Also bitte, ich bleibe ganz bestimmt nicht hier, so nicht. Ich mag nicht, wenn man mit mir in diesem Ton spricht.

DAFYDD: Dann tschüss.

REBECCA: ( zu FAY ) Kommst du mit, Fay?

FAY: Es gibt keinen Grund für mich, hier zu bleiben, oder?

( ( REBECCA rauscht hinaus. FAY will ihr folgen. GUY beobachtet sie. FAY spricht zu IAN und meint GUY. ) )

FAY: Wir gehen noch rüber, ja?

IAN: Gut. ( Er faltet seine Zeitung zusammen. )

FAY: ( zu GUY, als sie merkt, dass sie ihn beobachtet, strahlend ) Kommen Sie noch mit auf einen Drink?

GUY: Vielleicht. Nur noch eine Minute.

FAY: Gut. Dann bis gleich. ( FAY geht hinter REBECCA ab. LINDA trödelt hinterher. )

I/4.4

DAFYDD: Linda, weißt du, ob Dein Crispin zufällig irgendwo in der Nähe ist?

LINDA: Ich weiß nicht, wo er ist. Warum sollte ich? Nein, ich habe ihn nicht gesehen, und ich habe auch nicht das geringste Bedürfnis, ihn zu sehen. Danke bestens. ( sie zeigt auf BRIDGET ) Ich würde sie mal fragen.

DAFYDD: Oh Gott. ( zu BRIDGET ) Weißt du, wo er ist?

BRIDGET: Wahrscheinlich dort, wo ich ihn verlassen habe.

DAFYDD: Und wo ist das?

BRIDGET: In meinem Bett. Er schlief.

( ( LINDA geht wütend ab. BRIDGET geht auch und ist vergnügt. Sie geht an TED und ENID vorbei, die nun beide ihre Mäntel anhaben und über die Bühne nach draußen wollen. Beide sehen verweint aus und schniefen leise. DAFYDD beobachtet sie. ) )

DAFYDD: ( genervt ) Gute Nacht ... Kinder. Macht euch einen tollen Abend ... ( Er setzt sich, gleich darauf kommt HANNAH zurück. )

HANNAH: Ich habe den Washbrooks gesagt, sie könnten gehen. Telefon für dich hinter der Bühne. Dr. Packer. Er sagt, es wäre dringend.

DAFYDD: Noch mehr Probleme ... noch mehr Probleme ...

( ( DAFYDD geht. HANNAH fängt einen kurzen Blick von GUY auf und lächelt. IAN bemerkt den Blick. HANNAH geht DAFYDD hinterher. IAN bewegt sich auf die Tür zu. ) )

I/4.5

IAN: Na gut. Nach dieser überaus anstrengenden Arbeit heute abend brauche ich jetzt eine Erfrischung. ( zu GUY ) Kommen Sie mit?

GUY: Ich wollte meine Rolle noch ein bisschen durchgehen. Ich hab da so ein paar Ideen, die ich gern ausprobieren möchte ...

IAN: ( trocken ) Na ja, passen Sie nur auf, dass Sie sich dabei nicht überanstrengen, he? ( Er will gehen, GUY ruft ihn zurück. )

GUY: Schauen Sie mal ... ( Er führt IAN seine Hakenfinger Jack-Pose vor. ) Finden Sie das zu übertrieben? Hakenfinger Jack ...

IAN: Bei Dafydd kann man gar nicht genug übertreiben. Haben Sie sein 'Sound of Music' gesehen?

GUY: Nein.

IAN: Da mussten sie alle auf einem Trampolin rumspringen.

GUY: Du meine Güte!

IAN: Ich kann Ihnen sagen, ein einziger blutiger Haufen. Kreischende Nonnen krachten auf die Rampe. Drei gebrochene Beine und eine Gehirnerschütterung. Wahrscheinlich hängen immer noch ein paar auf dem Schnürboden rum.

GUY: ( der nicht genau weiß, ob er das glauben soll ) Tja, ich glaube, ich versuch's mal ohne den Finger. So mal für den Anfang.

IAN: Ach, übrigens ...?

GUY: Hm?

IAN: Wir würden Sie gern mal abends einladen. Zu uns nach Hause.

GUY: Oh, das ist sehr nett. Danke.

IAN: Ich weiß nicht, ob Sie irgend jemanden haben, den Sie mitbringen möchten. Ich habe gehört, Sie sind nicht mehr verheiratet ...

GUY: Nein, meine Frau ist ...

IAN: Ja. Gut. Aber wahrscheinlich sind Sie doch mit irgend jemandem befreundet. Oder so was ähnliches.

GUY: Ja, da ließe sich schon jemand finden. Ja.

IAN: ( lächelnd ) Weiblich natürlich.

GUY: Oh ja. Natürlich. Ich möchte Ihre Tischordnung nicht durcheinander bringen.

IAN: Nein, nein. ( Pause, nicht sicher, ob GUY richtig verstanden hat. ) Die Sache ist die, Fay und ich, wir ... Na ja, Sie haben sicher schon bemerkt, dass sie sehr ... kontaktfreudig ist.

GUY: Ja.

IAN: Und sie lernt gern neue Menschen kennen. Unentwegt. Und ich, offengestanden, auch. Aber alles muss immer schön augehen. Wenn Sie verstehen, was ich meine.

GUY: ( der nichts versteht ) Natürlich, das ist fabelhaft. Wann soll ich denn kommen?

IAN: Würde es Ihnen Freitag passen?

GUY: Freitag, ja.

IAN: Dann können wir uns ein bisschen amüsieren. ( Er lacht. )

GUY: Fabelhaft.

IAN: ( mit erhobenem Zeigefinger ) Nicht die Freundin vergessen.

GUY: Werd ich nicht.

IAN: ( als er hinausgeht ) Und gelegentlich müssen wir uns mal über Ihren Beruf unterhalten. Der interessiert mich sehr. ( Er geht ab. )

I/4.6

GUY: ( probt weiter als Jack ) Wo fände ich ein zweites Mal ... ( er versucht es noch einmal ) Wo fände man ein zweites Mal eine solche Schar erfahrener Lebenskünstler, die bis auf den letzten Mann den Tod verachten. Ha! Ha! Ho!

( ( Er versucht es erneut. JARVIS, auf dem Weg nach Hause, ist von hinten aufgetreten. Er beobachtet GUY. GUY bricht ziemlich verlegen ab, als er JARVIS bemerkt. ) )

JARVIS: Hey, mein Allerwertester! So was sehe ich gerne. Einen Mann, der hart arbeitet. Ich erzähl Ihnen mal eine Geschichte. Ich war der Sohn vom Chef, aber ich musste in unserer Firma trotzdem unten im Lager anfangen. Da sagte der Vorarbeiter zu mir: feg' mir mal den Fussboden tadellos sauber, so dass man davon essen kann, verstanden? Na ja, ich mache ihn so halbwegs sauber, und als er zurückkam, hat er gesagt: "Was soll denn das sein? Kann man von diesem Fussboden etwa essen?" Sagt er. Und er holt so'n Plastikteller und so'n Löffel und ich musste die ganzen Sägespäne aufessen. Ganz und gar.

GUY: Du lieber Gott.

JARVIS: Nichts dazu. Rohe Sägespäne. Dass ich der Sohn vom Chef war, das spielte gar keine Rolle. Diese Kerle da unten im Lager, die haben mir mein Handwerk auf die harte Tour beigebracht.

GUY: Ganz schön brutal.

JARVIS: Das kann man wohl sagen. Kurz drauf hatte mein Vater einen Schlaganfall, und ich übernahm die Firma. Das erste, was ich machte, ich ging zu denen runter und habe jeden einzelnen von diesen verdammten Scheißkerlen entlassen.

GUY: Oh.

JARVIS: Jedenfalls: denken Sie dran. Arbeiten Sie an Ihren Gesten. Große Gesten!

GUY: Das mache ich, das mache ich.

JARVIS: Könnte doch durchaus Schotte sein, dieser Hakenfinger Jack - könnt er doch sein, oder? ( geht ab )

I/4.7

( ( GUY probt seine Rolle weiter mit großen Gesten, ist aber nicht ganz ernst dabei. HANNAH tritt auf mit zwei Tassen Tee und bekommt noch etwas von seiner Darbietung mit. ) )

HANNAH: Hier ist Tee für Sie.

GUY: Oh, danke schön.

HANNAH: Dafydd telefoniert. Noch eine Katastrophe, glaube ich.

GUY: Ach ja.

HANNAH: Sie ... äh, äh ... Wollen Sie ihn so spielen? Mit diesen Riesenbewegungen?

GUY: Nein, nein, das war nur ein ... Experiment.

HANNAH: Ach so. Es ist nur, weil, gestern, da waren Sie wirklich nahe dran. Als Sie so gehinkt haben. Also nur so'n bisschen.

GUY: Ja. Vielleicht behalte ich das bei. Ich glaub, wenn man so lange warten muss, bis man dran ist, das macht einen ... ganz unsicher ...

HANNAH: Ja. Aber irgendwann sind Sie dran.

GUY: Oh ja, sicher.

HANNAH: ( mehr zu sich selbst ) Gott allein weiß, wann, das ist auch sicher. ( sie holt ihr Buch hervor ) Sagen Sie, würde es Ihnen etwas ausmachen, mich noch einmal abzuhören?

GUY: Nein, ganz und gar nicht. ( er nimmt ihr Buch ) Von wo wollen Sie ...?

HANNAH: Gerade da oben auf der Seite.

GUY: Okay.

HANNAH: ( als Polly ) Und bist du mir so gut wie je, mein Liebster?

GUY: ( liest als Macheath ) Zweifle an meiner Ehre, meinem Mut, zweifle woran immer du willst, aber nicht an meiner Liebe! Meine Pistolen sollen versagen, und meine Stute soll sich den Hals brechen, während ich meinen Verfolgern zu entfliehen versuche, wenn ich dich je verlasse.

HANNAH: Aber nein, mein Liebster, ich habe keinen Grund, an dir zu zweifeln, denn aus dem Liebesroman, den ich von deiner Hand erhielt ... ( Sie zögert. GUY nickt ermutigend. ) ... den ich von deiner Hand erhielt, den ich von deiner Hand erhielt ... ( Sie lächelt GUY an. GUY lächelt sie an. )

I/4.8

( ( DAFYDD kommt herein. Mit gesenktem Kopf. HANNAH und GUY versuchen, ihre Aufmerksamkeit von einander abzulenken. DAFYDD schlägt seinen Kopf ganz ernst gegen ein Möbelstück ) )

DAFYDD: Dr. Packer hat mir gerade am Telefon mitgeteilt, dass er entweder seinen Chefarztposten aufgeben oder die Rolle des Münz-Mathias niederlegen muss. Und nun hat er sich "schweren Herzens" für das letztere entschieden. Jetzt steh'n wir mit dem nackten Hintern im Tor. Aus. Vorbei.

HANNAH: Und was machst du nun?

DAFYDD: Woher soll ich das wissen, verdammt?

HANNAH: ( leise, nickt in GUYs Richtung ) Guy ...

DAFYDD: ( halblaut ) Was?

HANNAH: Guy.

DAFYDD: Guy?

HANNAH: Ja.

DAFYDD: Meinst du wirklich?

HANNAH: Na klar!

( ( DAFYDD dreht sich GUY zu, streckt ihm eine Hand entgegen. ) )

DAFYDD: Guy ...

GUY: Ja?

DAFYDD: Ich glaube, du musst die Rolle des Retters in der Not übernehmen. Kannst du ihn spielen? Den Münz-Mathias?

GUY: Oh

DAFYDD: Für mich? Für uns alle.

GUY: Na ja. Ich will's versuchen.

DAFYDD: Ich dank dir. Ich dank dir.

HANNAH: Toll.

DAFYDD: ( strahlend ) Glänzend. Das müssen wir feiern. Was meinst du dazu?

GUY: Aber ja, warum nicht.

DAFYDD: Ich hol die anderen. Ich hole die anderen rein. ( er geht auf die Tür zu )

GUY: Ääh ...

DAFYDD: Ja?

GUY: Was wird mit Hakenfinger Jack?

DAFYDD: Was soll aus ihm werden?

GUY: Nur weil ich ihn gerade gelernt habe. Ich möchte bloß wissen ...

DAFYDD: Vergiss den Hakenfinger Jack, mein Junge. Du bist jetzt der Münz-Mathias. Du bist ein Star. Beinahe!

( ( DAFYDD geht. ) )

HANNAH: Ich freu mich ja so für dich. Gut gemacht! ( Sie küsst ihn impulsiv. Der Kuss wird viel intensiver, als beide es vorhatten. Schließlich lässt GUY HANNAH los. Er geht zur Tür, dreht sich noch einmal zu ihr um. Dann geht er ohne jedes weitere Wort ab. Dabei hört man die Einleitung für den nächsten Song. Licht auf ENID und HANNAH. )

I/4.9

ENID: ( singt als Mrs. Peachum ) Oh Polly, du magst zärtlich sein, den Mann hält man fest, hält man ihn fern, und er entzückt mich, was ich tat, tatst du auch gern.

HANNAH: ( singt als Polly ) Doch er berückt mich, und er entzückt dich mich, was du tatst tat ich auch gern.

ENID und HANNAH: ( zusammen ) Doch er berückt ) dich ) mich. Und er entzückt ) dich ) mich. Was du ) tat ) tatst ) tat ich auch gern. ( Wieder schneller Lichtwechsel, und wir befinden uns jetzt in FAYs Wohnzimmer. )

I/5.1

FAYs Wohnzimmer. Sie ist umwerfend angezogen. In der Hand hält sie zwei exotische Drinks.

FAY: ( ruft ) Hier herein.

GUY: ( off ) Jaa.

FAY: ( ruft ) Kommst du zurecht? Der Lichtschalter ist innen. ( Sie lauscht. Hört nichts. Nimmt an, alles ist in Ordnung. Sie stellt die Drinks auf den Tisch und überprüft im Spiegel noch einmal ihr makelloses Aussehen. GUY kommt herein. )

GUY: Entschuldigung. Da bin ich.

FAY: ( zeigt auf die Drinks ) Bedien' dich.

GUY: Danke schön. ( Er nimmt sich einen Drink. )

FAY: Sag' mir, wenn er zu stark ist, ja? Ich weiß das nie.

GUY: ( will trinken ) Nein, ich bin sicher, er ist absolut ... ( Er trinkt, erstickt fast daran, beherrscht sich aber ) ... der ist ... tadellos, ja.

FAY: Ian besorgt noch ein bisschen mehr Tequila. Wir sind neuerdings ganz süchtig danach.

GUY: Oh ja?

FAY: Du bist der Erste.

GUY: ( sieht sich um ) Ja. Sieht so aus.

FAY: Mir ist es recht so, da hab' ich dich für mich allein.

GUY: ( zeigt auf die Wände ) Nette Bilder.

FAY: Wir finden sie ganz anregend.

GUY: Ja. Die geht aber ganz schön ran ... die da oben, was?

FAY: Ja. Und was meinst du zu dem hinter dir?

GUY: ( dreht sich im Sessel um, sprachlos ) Oh ... mein Gott. Ja! ( betrachtet das Bild ) Mein Gott!

FAY: Warte erst mal ab, was wir im Schlafzimmer haben. ( Sie lacht )

GUY: ( lacht, ganz durcheinander ) Ja. Wow. Ja. ( Pause ) Du siehst sehr hübsch aus.

FAY: Danke. Du auch.

GUY: ( richtet seine Krawatte ) Ah.

FAY: Möchtest du das abnehmen?

GUY: Nein, nein. Nein. Das ist okay.

FAY: Hör mal. Ich möchte das von vornherein klarstellen. Dann können wir relaxen und unseren Spaß miteinander haben. Wenn du irgendwas ganz besonders gern hast oder ganz und gar nicht ausstehen kannst, dann musst du es sagen, ja?

GUY: Oh, nein, nein. Ich bin überhaupt nicht wählerisch, war ich nie. Was auf den Tisch kommt, wird gegessen.

FAY: Also, wegen mir musst du dir keine Sorgen machen ... ich bin für alles zu haben ... ich mein, es gibt nichts, was ich nicht ... ausgenommen, es ist besonders grausam oder schmerzhaft ... da steig ich aus.

GUY: Oh, ja, ja. ( er denkt nach ) Du meinst, Kalb zum Beispiel.

FAY: Kalb.

GUY: Kalb, du weißt schon ...

FAY: Nein. Das hab ich noch nie versucht, glaub ich.

GUY: Noch nie?

FAY: Nein. Das ist was Neues. Wie aufregend. Wie buchstabiert man das?

GUY: Hmm, ... K - a - l - b ...

FAY: Ach, du meinst, wie das Fleisch? Und was soll das heißen?

GUY: Keine Ahnung.

FAY: ( nachdem sie etwas überlegt hat ) Köstlich - angstlösend - Lustgefühl bereitend. ( sie lacht ) Nein? ( wieder überlegt sie ) Kreischendes - Aufbäumen lustvoller Bläser. ( Sie lachen beide )

GUY: Kandierter - Affenpopo - liebevoll bereitet. ( FAY kreischt vor Lachen )

FAY: ( erholt sich, sieht auf ihre Uhr ) Deine Freundin kommt spät ...

GUY: Ja. Wirklich. Langsam mache ich mir Sorgen

FAY: Hat sie es weit?

GUY: Nein, nur ein paar Haltestellen mit dem Bus vom Sunshine-Haus.

FAY: Oh ja. Kenne ich. In der Nähe vom Park?

GUY: Genau.

FAY: Sunshine-Haus. Ist das nicht ein Altersheim?

GUY: Stimmt.

FAY: Oh, ich verstehe. Arbeitet sie da als Schwester?

GUY: Nein, nein. Sie wohnt da.

FAY: Wohnt da?

GUY: Ja. Es ist so: sie ist eine Seele von Mensch, aber auch stolz. Und keiner soll wissen, dass sie im Sunshine-Haus wohnt. Darum wäre es sehr nett, wenn du es nicht erwähnen würdest, okay? Du weißt ja, wie sie sind in diesem Alter ...

FAY: ( alarmiert ) Wie alt?

GUY: Na ja, man merkt es ihr nicht an, aber sie geht auf die Achtzig zu.

FAY: Achtzig?

GUY: Aber das glaubst du nicht. Sie schafft die Treppen noch rauf und runter wie nichts. Sie hat meine Frau lange gepflegt. Dafür bin ich ihr ewig dankbar ... ( Er bricht ab, FAY weint vor Lachen. ) Geht's dir gut?

FAY: Ja, ja ... ( kriegt sich wieder ein ) Und sie kommt hierher? Heute abend?

GUY: Na ja, ich hoffe es jedenfalls. ( FAY wirft sich auf das Sofa zurück und strampelt mit den Beinen. )

FAY: Ians Gesicht möchte ich sehen, ich kann's kaum erwarten.

GUY: Ian?

FAY: Großer Gott, ist das herrlich ... Ich liebe dich. Ich liebe dich.

GUY: Wegen der Bilder brauchst du dir keine Gedanken zu machen. Sie ist sehr tolerant. Ein lustiger alter Vogel ... wirklich. Du wirst sie mögen.

FAY: ( fasst sich wieder ) Da bin ich sicher. Da bin ich sicher.

GUY: ( etwas im Zweifel ) Ich hoffe, Ian kommt mit ihr zurecht, aber ... ( Darüber muss FAY wieder lachen. ) ( durcheinander ) Entschuldige bitte, ich verstehe nicht ganz, was das alles ... ich ...

FAY: ( setzt sich plötzlich auf und lauscht ) Psst. Er kommt zurück. Hör zu. Sag ihm nichts von deiner Freundin. Sie soll eine Überraschung werden.

GUY: Überraschung?

FAY: Bitte.

GUY: Also gut.

I/5.2

( ( IAN tritt auf und schwenkt eine Flasche Tequila. ) )

IAN: Wir wohnen am Arsch der Welt. Fünf Meilen musste ich deswegen fahren. Hallo, Guy. Hallo, mein Püppchen. Machst du uns einen ...?

FAY: Klar. ( sie nimmt die Flasche ) Guy? Noch einen?

GUY: Gern, aber wenn er vielleicht nicht ganz so ...

FAY: Klar. ( Sie nimmt die beiden Gläser )

IAN: Sag mal, wo bleibt denn deine Freundin?

GUY: ( mit einem Blick zu FAY ) Sie ... sie ... sie kommt gleich.

( ( FAY lacht unterdrückt auf. ) )

IAN: Was ist daran so komisch?

FAY: Nichts. Nichts.

IAN: Es kommt irgendwer anderes, stimmt's?

( ( FAY geht hinaus, ihr schallendes Lachen hallt durch den Flur. ) )

I/5.3

IAN: Wieviel hat sie schon intus?

GUY: Keine Ahnung.

IAN: ( macht es sich bequem ) Magst du die Bilder?

GUY: Ja, ich hab sie schon bewundert. Verblüffend.

IAN: ( zeigt auf ein bestimmtes Bild ) Das kann Fay auch. Denk doch mal.

GUY: ( ungläubig ) Kann sie das? Wirklich erstaunlich.

IAN: Du musst sie unbedingt dazu bringen, dass sie es dir zeigt. ( mit Schwung ) Also, bevor es hier gleich rund geht und alles außer Kontrolle gerät, könnte ich vielleicht diese kleine geschäftliche Angelegenheit mit dir regeln?

GUY: Natürlich, natürlich.

IAN: Ich will nicht um den heißen Brei herumreden. Mein Partner und ich, wir führen ein kleines Bauunternehmen, wie du vielleicht weißt. Und jetzt überlegen wir uns, ob wir ein Stückchen Land kaufen sollen, das zufällig an eure Firma grenzt.

GUY: Ja, ich weiß, welches du meinst. Es ist ...

IAN: Gut. Also, es gibt da so ein Gerücht, dass BLM sich vielleicht vergrößern will. Wenn das so ist, bekommt das fragliche Stück Land natürlich einen gewissen Wert. Kannst du folgen?

GUY: Ja. Die Sache ist die ...

IAN: Ich will nur wissen - stimmt das Gerücht?

GUY: Also - ich kann dir nur dieselbe Antwort geben, die ich schon Dafydd gegeben habe. Ich hab wirklich keine Ahnung, aber ich will versuchen, es rauszukriegen. Bisher hatte ich allerdings noch kein Glück.

IAN: ( etwas scharf ) Dafydd?

GUY: Ja. Ich dachte, er handelt in deinem Auftrag?

IAN: Ja, ja. Vielleicht tut er das. ( Kleine Pause ) Versteh mich bitte nicht falsch, aber es könnte für dich dabei was rausspringen ... ( Es klingelt ) Aha, das ist bestimmt deine Freundin. ( schreit ) Es hat geklingelt, Püppchen. ( zu GUY ) Ist wohl eine von der Sorte, die einen gern warten lässt, was? ( Er grinst )

GUY: Na ja, nicht, wenn sie es vermeiden kann. Vielleicht ist sie gestürzt, wer weiß ...

IAN: Gestürzt? Wieso? Kommt sie auf Schlittschuhen?

I/5.4

( ( FAY kommt mit den Drinks. ) )

IAN: Wo ist sie denn?

FAY: Du musst öffnen.

IAN: Warum?

FAY: Darum ...

IAN: Oh, na schön. ( Er geht zur Tür )

FAY: ( gibt ihm sein gefülltes Glas ) Hier.

IAN: ( nimmt es ) Danke. ( Er geht hinaus )

FAY: ( ruft ihm nach ) Besser, du trinkst vorher einen Schluck. ( zu GUY ) Schnell, schnell ... ( zieht ihn zur Tür )

GUY: Warum, wohin ...?

FAY: Ab in's Bett ...

GUY: Pardon?

FAY: Ich hab auf einmal unheimlichen Appetit auf Kalb.

GUY: ( während sie ihn rauszerrt ) Kalb? Was denn, im Bett ...? ( Während sie verschwinden, hört man die Stimme von IAN auf dem Flur. )

IAN: ( off ) Ja. Hmm, vielleicht möchten Sie erst ins Badezimmer, sich ein bisschen frisch machen. ( Er kommt ins Zimmer und spricht zu jemandem hinter sich. ) Der Schalter ist innen. Kommen Sie zurecht? ( Er steht in der Tür, den Drink in der Hand, völlig perplex. ) Verdammte Scheiße! ( Er kippt sein Glas in einem Zug hinunter. Lichtwechsel, evtl. eindeutige Geräusche aus dem Off. )

I/6.1

( ( Ein Stück mondbeschienene Straße wird sichtbar. GUY, total betrunken, tritt schwankend auf. Unter einer Laterne bleibt er stehen. ) )

GUY: ( brüllt in die Nacht ) Fürchtet euch nicht, gute Bürger. Der Münz-Mathias ist da. Der Straßenräuber, der unglaubliche Dinge sah. Der Straßenräuber, der stand seinen Mann! Der Straßenräuber, der kaum noch gehen kann. ( Er fängt an zu singen. Zuerst noch betrunken und ohne Begleitung. Dann verändert sich die Szene und GUYs Gesang wird Teil der Probe, zusammen mit TED, CRISPIN und JARVIS. MR. AMES begleitet. DAFYDD schaut zu. )

GUY: ( singt als Mathias ) Auf zur Straßenschlacht! Kutschen rollen in der Runde, ha, jetzt naht die Kampfesstunde! Ladet, Jungens, mit Bedacht! Kugeln, seid uns hold! Was die Alchimisten nie vollbringen, unser Feuer wird's erzwingen: Macht all unser Blei zu Gold. Hurrah, hurrah, hurrah!

( ( TED, CRISPIN und JARVIS und vielleicht MR. AMES fallen in den Refrain ein. Prosten sich mit ihren Pappmacheekrügen zu. BRIDGET sitzt wieder am Soufflierisch. ) )

DAFYDD: Fabelhaft. Bravo! Ihr wart alle sehr gut. Danke. Kurze Pause, und dann machen wir mit Macheath und den Damen weiter. Guy, könnte ich dich bitte einen Moment sprechen?

( ( TED und JARVIS gehen ab, die Frauen versammeln sich langsam auf der anderen Seite der Bühne. Es sind REBECCA, FAY, HANNAH, ENID und LINDA.. ) )

DAFYDD: Also. Nur 'ne Kleinigkeit, Guy. Fay hat gerade mit mir gesprochen. Und ... na ja, Fay und Ian sind plötzlich beide der Meinung, dass Ian die Rolle nicht spielen kann. Jetzt stehen wir ohne Filch da. So. Ich glaube, du weißt, was auf dich zukommt, Guy. Was meinst du dazu? Filch. Meinst du, du könntest ihn spielen?

GUY: Na ja ...

DAFYDD: Verstehst du, vor einem Monat hätte ich mir nicht im Traum vorstellen können, dass ich dich damit besetzen würde. Aber in letzter Zeit ... Du hast 'ne Menge dazugelernt ... was sagst Du?

GUY: Also gut.

DAFYDD: Guter Junge. ( Er schüttelt GUY die Hand )

GUY: Und - ich danke dir.

DAFYDD: Mir musst du nicht danken. Sondern Fay. Sie hat dich sofort vorgeschlagen. Und ich habe natürlich zugestimmt. ( er wendet sich an alle ) Ich möchte jetzt gern den Tanz probieren bitte ... Nehmt eure Positionen ein. Aber bevor wir anfangen, habe ich eine weitere Umbesetzung anzukündigen. Es ließ sich nicht vermeiden, dass Ian die große Rolle des Filch niederlegen musste, und sein Part wird jetzt von unserem Mädchen für alles übernommen von Mr. Guy Jones. ( Alle Frauen applaudieren )

REBECCA: Hab ich gleich gesagt, das hätte er von Anfang an spielen sollen.

DAFYDD: Das Gerücht, dass er, wenn er so weitermacht, auch eure Rollen übernehmen wird, ist natürlich erstunken und erlogen. ( Er lacht. Ein paar tauschen Blicke aus. REBECCA schaut zu HANNAH, die schaut weg, dann zu ENID, die GUY ansieht, der seinerseits wegschaut. ) Jetzt aber los! Bitte, bitte, Mr. Ames. ( Ein Tanz. Die Frauen paradieren um CRISPIN als Macheath herum. )

I/6.2

DIE FRAUEN: ( singen ) Jugend ist die Zeit zur Lust,

CRISPIN: ( singt als Macheath ) Pflicht ist't, dann zu lieben,

DIE FRAUEN: Nur wem dieses wohlbewusst,

CRISPIN: ( singt als Macheath ) Wird sie richtig üben.

DIE FRAUEN: Froh euch dreht, so lang es geht, Schönheit, der Blüte gleich, welkt und vergeht. Jugend ist die Zeit und Trinkt und spielt und seid vergnügt,

CRISPIN: ( als Macheath ) Denket nicht an morgen.

DIE FRAUEN: Lieb und Jugend bald verfliegt,

CRISPIN: ( als Macheath ) Alter bringt nur Sorgen.

DIE FRAUEN: Singt, denn die Zeit, Flüchtig einteilt, Frühling nur einmal im Leben weilt. Trinkt und spielt und etc.

DAFYDD: ( feuert sie an ) Los, los, meine Damen, geht ran, geht ran ... Denkt dran, das sind alles Huren. Alle miteinander ...

REBECCA: ( leise, aber hörbar ) Ein paar von uns ganz sicher ...

DAFYDD: Na los, Linda, trau' dich, geh ran, verkauf dich, verkauf deinen Körper, Linda ...

BRIDGET: ( mit Lachen ) Den will doch keiner, nicht mal geschenkt ...

DAFYDD: Bridget, halt die Klappe ... ( zu den Tänzerinnen ) So wird's gut ... besser ... ( während der Tanz zu Ende geht ) Und jetzt drehen wir uns alle zu Macheath - und Verbeugung ... ( Die Frauen drehen sich alle zu GUY. Nur ENID nicht, die sich ganz korrekt zu CRISPIN verbeugt. Als sie sieht, dass sie die einzige ist, beeilt sie sich, es den anderen gleich zu tun. DAFYDD schüttelt sie wütend. )

DAFYDD: Nein, nicht zu ihm! Zu Macheath, Macheath ... oh, ich geb's auf ... ( Die Musik endet. CRISPIN geht. ) Na schön. Habt schönen Dank. 15 Minuten Pause. Danke schön.

( ( GUY bleibt einen Augenblick allein. Dann geht er den anderen nach. Im Augenblick scheint er mit seinem Leben zufrieden zu sein. Das Licht zieht langsam ein. Vorhang. ) )

2. Akt

II/7.1

Die gesamte Bühne ist unverändert. Die Zeit: Mit den Proben ist es inzwischen ein bisschen weiter vorangegangen. Scheinwerferlicht auf CRISPIN als Macheath.

CRISPIN: ( singt als Macheath ) Ist das Herz eines Mannes von Sorgen bedrückt, so erhellt sich sein Sinn, wenn ein Weib er erblickt: Gleich den Tönen der Geige, so milde, milde, spricht sie ihm zu, was das Ohr berückt. Auf ihren Wangen zwei Rosen blühn, doch noch viel röter die Lippen glühn ... Herze und scherze! In Süße der Küsse zerschmelzen zu Freuden des Lebens Mühn.

II/7.2

( ( Am Ende des Liedes fällt das Licht auf einen Café-Tisch. Ein Tisch für 4 Personen. Im Moment sitzen nur HANNAH und GUY dort. Benutzte Tassen und Teller. Die Atmosphäre ist gespannt. ) )

HANNAH: ( nach einer Pause ) Also. Was gedenkst du zu tun? ( Pause ) Ich meine, du kannst nicht uns beide haben. Oder? ( Pause ) Du musst dich entscheiden, Guy. Sie oder ich.

GUY: ( murmelt unglücklich ) Das ist nicht ... nicht so leicht ...

HANNAH: Was? Was hast du gesagt?

GUY: ( ziemlich laut ) Ich hab gesagt, das ist nicht so leicht ...

HANNAH: Psst ... passt ...! Ist ja gut. Willst du, dass das ganze Lokal mithört? ( Pause )

GUY: Ich liebe euch beide - auf verschiedene Weise ...

HANNAH: Entzückend. Vermutlich liebst du mich, weil ich deine Wäsche wasche und deine Knöpfe annähe. Damit du es weißt, das erfordert ein großes organisatorisches Talent. Ich kann die Waschmaschine nur benutzen, wenn Dafydd nicht da ist. ( den Tränen nahe ) Um Mitternacht sortiere ich Socken. ( plötzlich ganz sachlich ) Sag mal, du hast nicht zufällig eine von Dafydds Unterhosen? Er vermisst eine.

GUY: Eine mit Schottenmuster?

HANNAH: Genau. Wenn du sie hast, dann gib sie mir bitte zurück, ja?

GUY: Ich glaub, ich hab sie sogar an.

HANNAH: Oh Gott! Guy! ( Pause ) Na ja, soviel ist jedenfalls klar, zu Fay gehst du nicht wegen der Wäsche, sondern wegen ganz anderer Dinge.

GUY: Also bitte, Hannah. Hör auf. ( Pause )

HANNAH: Ich bin unglücklich! Ich bin wütend und ... verletzt! Wir müssen uns in Cafes und Lokalen und an Bushaltestellen treffen ...

GUY: Wo sollen wir sonst hingehen?

HANNAH: Nirgendwohin. Die Stadt ist viel zu klein. Alle wissen Bescheid.

GUY: Ja, ich weiß.

HANNAH: Bloß Dafydd nicht, natürlich.

GUY: Nein. Ich glaub wirklich nicht, dass er etwas weiß. Erst habe ich ja gedacht, er spielt nur den blinden Mann, aber ...

HANNAH: Dafydd weiß nichts. Er ist ... er braucht mich nicht - ich meine - dafür. Also sexuell bin ich nicht mehr interessant für ihn. Deshalb nimmt er an ... ich könnte es auch für andere nicht mehr sein. ( Pause ) Wahrscheinlich bin ich das ja auch nicht. ( Sie weint zornige Tränen )

GUY: Hannah. Bitte, Hannah ...

HANNAH: ( wütend ) Du hast verdammtes Glück, dass Dafydd nichts von uns beiden weiß, das kann ich dir sagen. Der würde dich ganz schön zur Minna machen. Das kannst du mir glauben. Er würde dich windelweich prügeln. Er würde dir die Fresse einschlagen und dich dorthin treten, wo's dir wirklich weh tut. Und ich würde lachen. Ha!

GUY: Hannah, nicht.

HANNAH: ( sieht jemanden hinter GUY ) Oh, nein ...

II/7.3

( ( FAY erscheint. Offensichtlich hat sie eingekauft. Sie trägt etliche Tüten. ) )

FAY: Hallo, ihr zwei. ( HANNAH ignoriert sie )

GUY: Hallo, Fay.

FAY: ( setzt sich zwischen die beiden an den Tisch ) Darf ich Platz nehmen?

HANNAH: Es muss nicht unbedingt sein.

FAY: Danke. Wow, bin ich kaputt. Du siehst elend aus, Hannah. Was hast du, meine Liebe? Heuschnupfen?

HANNAH: Ich bin allergisch, das ist alles. Gegen bestimmte Menschen.

( ( FAY sieht HANNAH einen Augenblick an. Stille. ) )

GUY: Hört mal, das ist alles sehr peinlich. Ich glaube, es wäre besser, wenn einer von uns geht. Und das werde ich jetzt tun.

FAY: Von mir aus. Ich halte dich nicht auf ...

HANNAH: Gut.

FAY: ... ich wollte Guy nur etwas geben. ( FAY zieht aus einer ihrer Taschen eine Papiertüte hervor und gibt sie GUY. ) Hier.

HANNAH: Was ist das?

FAY: Was Persönliches.

HANNAH: ( greift nach der Tüte ) Was?

FAY: Kümmere dich um deine eigenen Angelegenheiten.

HANNAH: Ich will wissen, was das ist. Ich will wissen, was ...

FAY: Finger weg ...

GUY: ( vermittelnd, sanft ) Bitte, bitte. Also bitte, hört auf, Mädchen, die Leute ... ( Er lächelt ins Lokal. HANNAH und FAY sind erstarrt. )

FAY: Dann sag ihr, sie soll loslassen.

GUY: Hannah ...

HANNAH: Sie will mich bloß demütigen. Genau das will sie.

FAY: Lass los.

HANNAH: Nein.

GUY: Also bitte. Lasst uns das wie erwachsene Menschen regeln, ja? ( sieht von einer zur anderen ) Ich mache es auf. Und dann gibt es keine Geheimnisse mehr. Ist das in Ordnung? Hannah?

HANNAH: In Ordnung. Ich möchte es sehen.

GUY: Fay?

FAY: ( zuckt mit den Achseln ) Von mir aus ... ( Sie überlassen GUY die Tüte )

GUY: Okay. Also dann. ( Er öffnet die Tüte und fördert den Inhalt zutage: eine Unterhose mit Schottenmuster. ) Oh!

FAY: Sie lag unter dem Bett. Ich wollte nicht, dass du dich erkältest. ( Sie kichert )

HANNAH: ( schaut FAY voll Verachtung an ) Du verdammte Hure. Du verdammte und total schmierige, schmuddelige, gemeine und unhygienische, kleine Hure. ( grapscht nach der Hose ) Gib sie mir. Gib sie mir auf der Stelle.

GUY: ( hält sie fest ) Hannah ...

HANNAH: ( entreißt GUY dies Unterhose. Zu FAY: ) Das wird dir noch leid tun. Das schwöre ich. ( HANNAH geht ab )

II/7.4

GUY: ( steht auf ) Oh, Fay ... Wirklich. Das war nicht nötig. Wirklich ...

FAY: ( packt ihre Sachen ) Wir sehen uns bei der Probe. Und danach bin ich zu Hause. Wenn du auf einen Sprung vorbeikommen möchtest?

GUY: ( zweifelnd ) Tja ... heute abend nicht, Fay ...

FAY: Übrigens, Ian hat gefragt, ob du schon was gehört hast. Wegen dem Grundstück.

GUY: Oh. Nein. Tut mir leid.

FAY: Es ist nur, weil Jarvis irgendwann dahinterkommen wird, und wenn wir's nicht kaufen, dann kauft es irgend jemand anderer.

GUY: Jarvis. Willst du damit sagen, es gehört Jarvis?

FAY: ( merkt wohl, dass sie zuviel gesagt hat ) Ja. Wusstest du das nicht? Ich dachte, du wüsstest das.

GUY: Nein, ich hatte keine Ahnung, dass es ihm gehört.

FAY: ( zuckt mit den Schultern ) Spielt ja auch keine Rolle. Wichtig ist nur, ob du gefragt hast. Weil - das war ein Teil unserer Abmachung, Darling. Nicht wahr?

GUY: Abmachung? Wie meinst du das?

FAY: Ich meine, Ian hat dir seine Rolle abgetreten, oder? Filch.

GUY: Oh, Filch. Ja. Ich hab ihn nicht darum gebeten, das weißt du.

FAY: Nein, aber du hast auch nicht nein gesagt, oder? Aber du hast ja überhaupt nie nein gesagt, stimmt's? Nicht, dass ich mich beklagen will. Aber ich könnte mir vorstellen, das Ian das würde. Vielleicht. Wenn du nicht rausrückst mit der Ware.

GUY: Tja also, ich ... ich hör mich um. Diskret natürlich.

FAY: Sehr gut. Es wäre doch schrecklich, wenn wir schmutzige Wäsche waschen müssten, findest du nicht? ( im Gehen ) Bye, bye, Darling.

GUY: ( ihm fällt etwas ein - er lupft diskret seinen Hosenbund. ) Ehem ... so ein blaues Blumenmuster ... ist das vielleicht eine von ...?

FAY: Ian hat solche, ja ...

GUY: Oh ... tut mir leid ... Ich bring sie gelegentlich vorbei.

( ( beide zu verschiedenen Seiten ab. ) )

II/8.1

Szene evtl. streichen / zusammenfassen mit 8.2

LINDA: ( singt als Lucy ) Wie wenn die Hausfrau die fette Ratte packt, die ihr in die Falle geraten, So schlägt ihr Herz im frohen Takt, denn gerächt ist ja nun ihr Braten. Und sie wirft sie hin zu Hund und Katz und erschlägt sie mit ihrem Spaten.

II/8.2

( ( Das große Bühnenlicht geht an. Wir sehen LINDA zusammen mit HANNAH und CRISPIN als Polly und Macheath. BRIDGET ist wie üblich mit dem Soufflierbuch dabei. DAFYDD streift durch den Zuschauerraum, und abseits in einer Ecke sitzt JARVIS mit einem Walkman, zierliche Kopfhörer auf den Ohren. Er ist in seiner eigenen Welt. GUY, der während des Liedes hereingekommen ist, sieht ebenfalls der Probe zu. CRISPIN steht an einer Kulissen-Gefängnistür, mit der er während der Szene spielt. ) )

LINDA: ( als Lucy ) Geprellt bin ich worden - der Keuschheit beraubt. Es stimmt, was man sagt: Schon in der Wiege lügen die Männer! Oh Schurke - Oh Schurke!

HANNAH: ( als Polly ) Bin ich nicht dein Eheweib? Du verachtest mich, du verabscheust mich wie nur ein Ehemann kann. Schau mich an. Sag mir, bin ich nicht deine Frau?

LINDA: ( als Lucy ) Treuloser Schuft!

HANNAH: ( als Polly ) Unmenschlicher Gatte!

( ( Während der letzten Zeilen hat DAFYDD GUY entdeckt und schlendert zu ihm hinüber. ) )

DAFYDD: ( flüstert laut ) Tut mir leid. Wir sind noch nicht so weit. Aber du kommst gleich dran.

GUY: ( leise ) Okay.

LINDA: ( als Lucy ) Bist du etwa verheiratet, du Monster? ... ( Sie zögert )

BRIDGET: ( souffliert laut ) Bist du etwa noch mit einer anderen verheiratet?

LINDA: ( als Lucy ) Bist du etwa noch mit einer anderen verheiratet? Hast du -

BRIDGET: ( unterbricht sie ) Hast du zwei Frauen, du Monster?

LINDA: Ja, ja. Ich weiß.

BRIDGET: Ich hab dir nur den Text souffliert.

LINDA: Ja, in Ordnung, ich kenne meinen Text! ( HANNAH steigt aus der Szene aus. Vorfälle wie diesen hat es offenbar schon häufiger gegeben. CRISPIN schaut amüsiert zu. DAFYDD wendet seine Aufmerksamkeit wieder der Probe zu. )

DAFYDD: Okay, okay, Mädchen. Also los, macht weiter.

LINDA: Jedes Mal, wenn ich eine Pause mache, um Luft zu holen, liest sie mir meinen Text vor.

DAFYDD: Bridget, sag ihr erst den Text, wenn sie dich darum bittet. Und du, Linda, mach nicht so viele Pausen

LINDA: Also, Atem holen muss ich ja schließlich, oder?

DAFYDD: Wenn du atmen willst, dann atme in deiner Freizeit ... aber nicht auf der Bühne ... weiter! Und du Bridget, halt die Klappe.

BRIDGET: ( murmelt vor sich hin ) Ich hab gedacht, ich soll soufflieren. Ich frage mich, wieso ich hier überhaupt sitze?

DAFYDD: Bridget. Halt die Klappe! Weiter.

( ( Eine kleine Pause. Die Frauen sehen CRISPIN an. ) )

CRISPIN: Oh ... ( als Macheath ) Wenn Weiberzungen für eine Antwort schweigen könnten so hört mich an. ( DAFYDD wimmert hörbar über CRISPINs Vortrag. CRISPIN schaut in DAFYDDs Richtung. ) Ich höre sehr gut, Dafydd!

LINDA: ( als Lucy ) Ich denke nicht daran. Was ich erlitten, das kann kein Mensch ertragen.

HANNAH: ( als Polly ) Hab ich keinen Anspruch auf mein Eigentum? Das Recht ist auf meiner Seite ( betont in GUYs Richtung ) mein Liebster.

( ( Wieder eine Pause. HANNAH sieht LINDA an. ) )

LINDA: ( merkt mit Verzögerung, dass sie dran ist ) Hm. Oh. Ja. Eh. ( Sie verzieht ihr Gesicht und versucht, sich zu erinnern. ) Text?

BRIDGET: ( souffliert ) Oh ...

LINDA: ( wiederholt ) Oh ...

BRIDGET: ( bildet den Anfang von Schurke ) Sch ...

LINDA: ( mit ihr zusammen ) Sch ... Schön? ... Schlau? Scheiße?

DAFYDD: ( schreit von hinten ) Was soll denn das, verdammt nochmal?

LINDA: ( klagend ) Sie will mir meinen Text nicht sagen ...

DAFYDD: Bridget, um Gottes willen, sag ihr ihren Text ...

BRIDGET: Du hast gerade eben gesagt, ich soll nicht! ( liest ganz schnell ) Oh Schurke, Schurke, du hast mich betrogen, mit dem größten Vergnügen würde ich nun gegen dich aussagen. Selbst die stolzeste, hochanständigste Frau hätte nun Freude daran, dir alle Schuld in die Schuhe zu schieben ...

( ( LINDA fängt an zu heulen, während BRIDGET diesen Text runterleiert. ) )

DAFYDD: Bridget! Jetzt reicht's! ( BRIDGET hört auf )

BRIDGET: ( unschuldig ) Was?

DAFYDD: ( redet LINDA gut zu ) Also los, versuch's noch mal, Liebes ...

LINDA: ( kaum hörbar, weinend ) Das macht sie die ganze Zeit so. Andauernd. Die ganze Zeit ...

( ( DAFYDD stößt einen gewaltigen, ungeduldigen Seufzer aus. ) )

HANNAH: Einen Augenblick - Dafydd. Nur einen Augenblick ... ( LINDA und HANNAH stecken die Köpfe zusammen und sprechen von Frau zu Frau. Keiner von uns kann hören, was. CRISPIN, der casus belli dieser ganzen Angelegenheit, steht da und sieht sehr zufrieden mit sich aus. Er schneidet DAFYDD durch die Gefängnistür Grimassen. )

DAFYDD: ( zu GUY ) Schau dir diesen grinsenden Hornochsen an. Ich wünschte zu Gott, ich könnte ich sie alle rausschmeißen. ( schreit ) Schluss jetzt! Das ist ja wie auf'm Rugbyfeld! Aufhören, die Verletzungspause ist zu Ende - steck ihr 'ne Zitronenscheibe zwischen die Zähne, wechsle ihre Shorts und bring sie aufs Feld zurück!

HANNAH: ( lässt ab von LINDA und sagt zu DAFYDD ) Okay. Sie ist okay. ( zu LINDA ) Okay? ( LINDA nickt und nimmt ihre Position wieder ein. )

LINDA: ( als Lucy, ausdruckslos, sagt ihren Text kaum hörbar ) Oh Schurke, Schurke! ( sie schnieft ) Du hast mich betrogen. ( schnüfft ) Es wäre mir ein Vergnügen, gegen dich auszusagen ... ( Sie lässt den Text verkleckern. Während LINDA spricht, ist DAFYDD näher und näher an sie herangekommen, in dem Bemühen, sie besser zu hören. )

II/8.3

DAFYDD: Und ... Mr. Ames! Sagt bloß nicht, er ist gerade gestorben. Mr. Ames ...

AMES: ( fröhlich ) Hallo?

DAFYDD: Song.

AMES: Entschuldigung. ( Er fängt an zu spielen )

HANNAH: ( singt als Polly ) Er quält mich.

LINDA: ( singt als Lucy ) Er quält mich.

HANNAH: ( als Polly ) Er piesackt und prellt mich.

LINDA: ( als Lucy ) Er schwindelt und stiehlt.

HANNAH: ( als Polly ) Verzweiflung ergreift mich.

LINDA: ( als Lucy ) Und würde beim Galgen dem Henker selbst bang, so knüpft ich mit Freuden dir selber den Strang. Ich legte gern, gegebenenfalls, die Schlinge selbst ihm um den Hals.

HANNAH: ( als Polly ) Er quält mich, etc. ( Das Lied endet. Die Szene geht ohne Pause weiter. )

HANNAH: ( als Polly ) Und bringst du's übers Herz, mich immer weiter zu verleugnen?

CRISPIN: ( als Macheath ) Und bringst du es übers Herz, mich weiter als deinen Ehemann zu bezeichnen? Warum, Polly, versuchst du, mein Unglück noch zu verschlimmern? ( DAFYDD stöhnt wieder )

LINDA: ( als Lucy ) Wirklich, Miss Peachum, Sie stellen sich nur selber bloß. ( BRIDGET kichert )

LINDA: Übrigens ... ( geht zu BRIDGET rüber, wütend ) Wirst du wohl aufhören, mich auszulachen? Wirst du wohl mit dem Lachen aufhören?

DAFYDD: ( aus dem Zuschauerraum ) He, he, he, he ...

BRIDGET: Es war komisch ...

HANNAH: Linda ...

LINDA: Das Lachen wird dir gleich vergehen. ( LINDA packt die unvorbereitete BRIDGET an den Haaren und zieht sie von ihrem Stuhl auf den Boden herunter. )

BRIDGET: ( wütend ) Au ...!

CRISPIN: ( mit großem Vergnügen ) Hey - hey!

LINDA: Dir werd ich's zeigen, dir werd ich's zeigen ...

BRIDGET: Lässt du los. Lässt du wohl los. Ich warne dich ...

HANNAH: Es reicht, es reicht. Hört auf damit ...

DAFYDD: ( versucht, sie auseinander zu bringen ) Jetzt macht aber mal 'nen Punkt, Mädchen. Also, hört auf ...

( ( Die Prügelei auf der Bühne hat JARVIS' Aufmerksamkeit erregt. ) )

JARVIS: ( zu DAFYDD, laut wegen seiner Kopfhörer ) Das ist 'ne gute Prügelei, sehr überzeugend. Allererste Klasse. ( Er lächelt anerkennend )

II/8.4

( ( Die Frauen kämpfen jetzt ernstlich miteinander. Ein ungeheures Handgemenge. Sie wälzen sich auf dem Boden und suchen beide ihren Vorteil. BRIDGETs größere Kraft wird von LINDAs blinder Wut pariert. CRISPIN gibt MR. AMES einen Wink. Daraufhin beginnt dieser ein anderes Lied. Währenddessen geht der Kampf geräuschlos weiter, bis es GUY und DAFYDD gelingt, die Frauen zu trennen. Bis zu diesem Punkt spielt sich alles pantomimisch ab ) )

CRISPIN: ( singt in einem für ihn nicht üblichen Genuss ) Wie könnt mich doch jede entzücken, wär's andere Liebchen nur fort! Doch wollt ihr mich beide beglücken, so sag ich zu keiner ein Wort. - Tol lol derol, lol derol bums da, tol, lol, derol ...

( ( Am Ende des Liedes keuchen die Kämpfer und sind erschöpft. Ebenso ihre Befreier. GUY hält BRIDGET, HANNAH hält LINDA. JARVIS hat von seinem Platz am Rande der Arena alles mit großem Genuss beobachtet. ) )

HANNAH: Ich kann sie nicht länger halten ...

DAFYDD: ( zu HANNAH ) Dann bring sie hinter die Bühne. Halt sie unter den Wasserhahn. ( HANNAH zerrt LINDA von der Bühne ) ( zu GUY ) Die auch. Raus! ( GUY nimmt BRIDGET in die Zange und bringt sie raus. DAFYDD wendet sich jetzt dem blöde lächelnden CRISPIN zu. )

II/8.5

DAFYDD: Und nun zu dir, du grinsender Bock. Das ist alles deine Schuld. Du allein hast uns das alles eingebrockt.

CRISPIN: Leck mich doch ... ( Er will gehen. DAFYDD geht ihm nach. )

DAFYDD: Ich habe große Lust, dir eine reinzuhauen, mein Junge, das kannst du mir glauben. ( CRISPIN dreht sich plötzlich drohend um. )

CRISPIN: Gute Idee! Fang an damit!

DAFYDD: ( erschrocken über den plötzlich veränderten Tonfall ) Was?

CRISPIN: Fang an damit. Los.

DAFYDD: Nein, nein, Gewalt löst keine Probleme.

CRISPIN: Ich warte schon lange sehnsüchtig darauf, dir eine zu verpassen. Na, komm schon. ( CRISPIN geht langsam auf DAFYDD zu. DAFYDD, plötzlich ganz ängstlich, weicht zurück. CRISPIN treibt DAFYDD während seines folgenden Textes immer weiter zurück. )

DAFYDD: Hör zu, mein Junge, lass uns vernünftig sein ... Ich bin Rechtsanwalt, wie du weißt ... ich könnte ... ( DAFYDD steht Nase an Nase mit CRISPIN und ist nicht in der Lage, sich weiter zurückzuziehen. )

( ( CRISPIN reißt plötzlich sein Knie hoch. DAFYDD gibt ein schauerliches Winseln von sich und krümmt sich zusammen. HANNAH und GUY sind inzwischen einzeln zurückgekommen und werden Zeugen des Vorgangs. ) )

HANNAH: Dafydd ...?

CRISPIN: ( heiter ) Also, tschüss dann ... ( Er schlendert hinaus )

DAFYDD: ( unter Schmerzen ) Ooooooohhrrrrggg.

JARVIS: ( unter den Kopfhörern ) wirklich, sehr überzeugend!

HANNAH: ( mitfühlend ) Tut es sehr weh?

DAFYDD: Na klar, das tut verdammt weh ...

GUY: Da hilft kaltes Wasser.

HANNAH: ( führt DAFYDD hinaus ) Komm mit und setz dich zu Linda. Ihr könnt euch ja das Waschbecken teilen ...

( ( HANNAH und DAFYDD gehen ab. ) )

II/8.6

JARVIS: ( nimmt die Kopfhörer ab und reicht sie GUY ) Hör dir das mal an. Für was hältst du das? ( GUY setzt sich zögernd die Kopfhörer auf. Was immer er hört, es ist sehr laut und nicht besonders angenehm. Er nimmt die Kopfhörer hastig ab. )

GUY: Gott im Himmel! Was ist das denn?

JARVIS: Das ist das Originalgeräusch einer Boulton & Watt Dampfmaschine aus dem Jahre 1812, die noch heute ihren Dienst tut.

GUY: Du liebe Güte.

JARVIS: Pro Kolbenhub wird eine Tonne Wasser 40 Fuss hochgepumpt.

GUY: Erstaunlich.

JARVIS: Das habe ich mir die ganze letzte Stunde angehört.

GUY: Eine Dampfmaschine?

JARVIS: Das ist die Kassette mit den 'Aussterbenden Geräuschen Großbritanniens'. Herausgegeben von der BBC.

GUY: Hör' mal, kann ich dich kurz mal was fragen? ( vergewissert sich, dass sie allein sind ) Es geht um ein Stück Land, das offenbar dir gehört. Hinter den BLM-Werken. Weißt du, welches ich meine?

JARVIS: Ich weiß es nicht nur, ich besitze es.

GUY: Ja.

JARVIS: Ich will dir mal eine kleine, interessante Geschichte über das Stück Land erzählen ...

GUY: ( gottergeben ) Ja bitte, bitte ...

JARVIS: Das Land wurde von meinem Großvater erworben. Er war ein Menschenfreund und ein tiefreligiöser Mann, aber seine andere Leidenschaft, von der Firma mal abgesehen, war Kricket.

GUY: Okay.

JARVIS: Also, er ließ das Stück Land von seinen Arbeitern trockenlegen, und einen Rasen anlegen. Als alles fertig war, hieß es, das wäre der beste Kricketplatz im Umkreis von hundert Meilen. Und er sagte zu seinen Leuten - das ist mein Geschenk für euch. Für die Überstunden, die ihr bei mir machen musstet.

GUY: Wunderbar.

JARVIS: Eine einzige Bedingung - er war ja ein frommer Mensch - am Sonntag nie, Jungs! Das ist die Bedingung. Ungefähr ein Jahr später oder so, an einem schönen Sonntagnachmittag, da spaziert er mit seinen Kindern und Enkelkindern durch die frische Luft - und als er am Kricketplatz vorbeikommt, was muss er da entdecken - ein paar seiner Arbeiter toben mit einem Ball herum, lachen und haben ihren Spaß, als ob es Samstagabend wäre! Und der alte Mann sagt nichts. Aber am nächsten Tag schickt er seine Bulldozer und Bagger und hat das Land mit einem 12 Fuss hohen Holzzaun eingezäunt. Und bis heute hat nicht ein einziger Ball dieses Stück Land berührt. So ein Mann war er. Mein Großvater.

GUY: ( nach einer, wie er hofft, respektvollen Pause ) Die Sache ist die, ... es gibt da ein Gerücht ... dass BLM vorhat, es zu kaufen. Möglich wär's. Und dann würde sein Wert ganz hübsch steigen. Wenn du es also verkaufen willst ... ( JARVIS überlegt. )

JARVIS: Ich bin froh über die Information. Ich vertrau dir. Du bist Schotte. Und ich werde dafür sorgen, dass für dich was dabei rausspringt, sei unbesorgt.

GUY: Nein, ich brauch das nicht - dass was dabei herausspringt. Wirklich.

JARVIS: Warum hast du's mir erzählt?

GUY: Na ja, also - ich dachte, du solltest das wissen. Weil ... ich will nicht, dass jemand dich übervorteilt.

JARVIS: ( lacht skeptisch ) So, das willst du nicht, ja?! Wer's glaubt!

II/8.7

( ( REBECCA kommt von der Straße herein. Sie hat das Ende der Unterhaltung mitgehört. Sie schaut etwas misstrauisch. ) )

REBECCA: Hallo.

GUY: Guten Abend.

REBECCA: Ist Dafydd schon bis zu uns gekommen?

GUY: Nein. Ich glaube, er ist überhaupt noch nicht sehr weit gekommen ...

REBECCA: Das wundert mich nicht. Wo ist er? Da hinten?

GUY: Ja.

REBECCA: Die bringe ich jetzt mal auf Trab. Mir reicht's ... ( REBECCA geht nach hinten ab )

JARVIS: Du wirst bezahlt, mach dir keine Sorgen. ( geht ab )

II/8.8

( ( GUY, jetzt allein und eifrig wie immer, entschließt sich, schnell noch einmal für sich zu proben. Er nimmt sein Buch. Er liest die Rollen der anderen ab, versucht aber, seine eigene auswendig zu sprechen. ) )

GUY: ( liest ) Komm her, Filch ... bla, bla, bla ... ( er springt im Text ) Wo warst du letzte Nacht, mein Junge? ( ohne ins Buch zu schauen ) Ich hatte meinen Standplatz an der Oper, und da hab' ich ganz schön was eingesackt ( GUY sieht im Skript nach, freut sich, dass er alles richtig gesagt hat. Er ist noch damit beschäftigt, als DAFYDD auftritt. DAFYDD ist sehr kleinlaut und nippt an einem Becher Tee. )

GUY: Wie fühlst du dich?

DAFYDD: Oh, unwahrscheinlich gut. ( GUY nickt mitfühlend ) Tja. Wenn der Junge nicht wiederkommt, sind wir im Aus, sag ich dir. Die Bettleroper ohne Macheath! ( Pause ) Aber wen interessiert das schon? Wen interessiert das schon?

GUY: Mich.

DAFYDD: Ach, Guy, Guy. Mein Fels in der Brandung! Aber im Grunde interessiert das doch niemand. Nicht in diesem Land. Da ist alles andere wichtig, nur nicht das Theater. Schau mich an, du musst doch denken, ich hätte wirklich ernsthafte Probleme - draußen, in der wirklichen Welt. Und mit denen werde ich nicht fertig. Wenn ich mein Psychiater wäre, dann würde ich mir ernsthafte Sorgen machen.

GUY: ( vorsichtig ) Irgendein - ganz bestimmtes Problem?

DAFYDD: ( ausweichend ) Na ja, mal davon abgesehen, dass mich so ein singendes Schwein zusammengeschlagen hat ... Ich weiß nicht. So Sachen eben. ( Pause ) Hannah. ( Pause ) Diese Frau ist eine verdammte Tiefkühltruhe. Ich meine - sie ist eine phantastische Hausfrau. Wirklich! ... ( er lächelt ) es ist nur so, dass sie ... tja, eine Sache fehlt ihr, wenn du verstehst, was ich meine. War schon bei unserer Hochzeitsnacht so. Ich kann dir sagen, ich musste ihr Nachthemd mit 'm Eispickel aufschlagen.

GUY: Aha ...

DAFYDD: Entschuldigung, Guy. Ich bin ein dämlicher Langweiler. Entschuldige. Warum langweile ich dich mit Hannah und mir? Vielleicht muss ein Mann erst einen Schlag in die Eier kriegen, damit ihm bewusst wird, was ...

II/8.9

( ( REBECCA kommt zurück. ) )

REBECCA: Entschuldigung, dass ich unterbreche. Erstens habe ich gedacht, es würde dich interessieren, dass die Mithöranlage eingeschaltet ist ...

DAFYDD: Oh Gott ...

REBECCA: Und zweitens - weil wir versucht haben, Hannah das mithören zu ersparen, haben wir eine Vollversammlung abgehalten.

DAFYDD: Aha! Ja und?

REBECCA: Ich meine, was sollen wir denn jetzt ohne einen Macheath machen? Es spricht doch nichts dafür, dass der Junge jemals wiederkommt?

DAFYDD: Ich weiß nicht, was wir machen sollen. Sag du's mir. Du bist doch diese tolle Mitbestimmungstante. Das nächste Mal könntest du mich vielleicht zu so einer Scheißvollversammlung einladen.

REBECCA: Wir brauchen einen neuen Macheath.

DAFYDD: Ja. Und wo sollen wir einen hernehmen? Eh?

REBECCA: Also ... ( Sie sieht GUY an )

GUY: Ah.

DAFYDD: Du meinst Guy?

REBECCA: Er ist unsere einzige Chance, oder? Entweder er oder Ted ...

DAFYDD: Oh Gott, jeder, bloß nicht Ted ...

REBECCA: ( zeigt nach oben ) Mithöranlage!

DAFYDD: Entschuldigung. ( flüstert ) Meinst du, du kannst das?

GUY: Ich -

REBECCA: Ob er es könnte? Er ist verrückt danach ...

II/8.10

( ( Die Lichter verlöschen. Nur ein Spot bleibt auf GUY. REBECCA und DAFYDD gehen ab. ) )

GUY: ( singt als Macheath ) Wie soll ich mich salvieren, mich wehren meiner Haut! Die Frau ist, wenn wir krepieren, im Handumdrehn wieder Braut. Ein Weib für einen Mann ist schon zuviel im Haus, doch zwei auf einmal hält kein Sterblicher aus. Was ich auch tue und was ich auch will, was die eine beglückt, macht die andere nicht still.

II/9.1

Am Ende des Liedes wird es in REBECCAs Garten hell. Ein Stuhl. Ein Gartentisch. GUY steht da und sieht sich um.

REBECCA: ( ruft ihm zu ) Ju-huuu! Hierher, Guy! Hoffentlich stören dich die Mücken nicht. Möchtest du eine Tasse Tee?

GUY: Nein, nein, danke.

REBECCA: Wirklich? Einen Sherry oder sonst was?

GUY: Nein. Gar nichts. Danke. Nicht so kurz vor der Probe.

REBECCA: ( nimmt ihr Glas ) Ach ja. Du beschämst uns alle, Guy. Kein einziges Laster. Aber weißt du, ich glaube, bei mir macht's nichts aus, wenn ich mich vollsaufe - Dafydd versteckt mich sowieso immer in der Kulisse. ( Sie lacht, GUY lacht höflich mit. ) Setz dich doch. Wir alle finden, dass du ein absolut phantastischer Macheath werden wirst.

GUY: Danke.

REBECCA: Ich hab so das Gefühl, dass Dafydd unheimlich Glück gehabt hat, dich zu kriegen. Was auch immer der Preis dafür war.

GUY: Tut mir leid, ich ver ...

REBECCA: Muss dir nicht leid tun. Es hat unheimlich Spaß mit dir gemacht, die ganze Zeit, Guy. Jedem auf seine Art.

( ( REBECCA lächelt gewinnend, GUY fühlt sich nicht ganz wohl in seiner Haut. Aber das Licht wechselt zu TED, ENID und JARVIS. ) )

II/9.2

Szene evtl. streichen

ENID, TED und JARVIS: ( singen ) In den Tagen der Jugend, da sang ich voll Freud, va, la, la, & etc. Und war stets wie ein Sperling zur Liebe bereit, va, la, la, & etc. Verküsst euer Leben in Liebe und Spaß, Mund an Mund, wenn wir jung - dann die Lippen ans Glas va, la, la & etc.

II/9.3

( ( Das Lied endet. Wir kehren wieder zu REBECCA und GUY zurück, die sich weiter unterhalten haben. ) )

REBECCA: Nun, ich habe einen kleinen Wunsch, von dem ich glaube, dass du ihn mir erfüllen könntest. ( sie sieht, dass GUY erstaunt schaut ) Nein, nicht das, was du denkst.

GUY: Nein, nein, ich hab nur ...

REBECCA: Nein, es ist wegen unserm Stück Land.

GUY: Das trifft sich gut. Darüber wollte ich eigentlich auch reden.

REBECCA: Gut.

GUY: ( kruschelt in seiner Tasche ) Die Sache ist die ich habe - ( er zieht einen vollgestopften Umschlag heraus ) Das habe ich heute morgen mit der Post bekommen.

REBECCA: Oh - ist ja toll. ( schaut genauer hin ) Was ist das bitte?

GUY: Fünfhundert Pfund.

REBECCA: Du Glücklicher - einfach so?

GUY: Ja - ich hab gedacht - es kommt vielleicht von Jarvis?

REBECCA: Von Jarvis? Das ist sehr unwahrscheinlich. Warum um alles in der Welt sollte mein Mann dir 500 Pfund schicken?

GUY: Weil ich ... ich hab ihn gewarnt, wegen dieses Gerüchtes. Wegen diesem Stück Land. Ich hab noch nicht feststellen können, ob irgendwas Wahres dran ist - aber das Gerücht geht, dass ...

REBECCA: ( langsam ungeduldig ) Ja - ich hab es auch gehört.

GUY: Na ja also, ich hab Jarvis nur davon erzählt, weil ich nicht wollte, dass er übers Ohr gehauen wird.

REBECCA: Danke. Das ist wahnsinnig süß von dir. Natürlich gibt's zwei verschiedene Möglichkeiten, oder? Nehmen wir mal an, das Gerücht stimmt nicht, aber jeder glaubt, dass es stimmt - dann wäre der Preis gestiegen, und Jarvis würde sich ins Fäustchen lachen.

GUY: Ah.

REBECCA: Natürlich, der ganzen Sache wäre strategisch ungeheuer gedient, wenn jemand wie du das Gerücht nicht bestreiten würde ... Im Gegenteil, wenn er es mutig behaupten würde.

GUY: Oh, ich denke, ich könnte ...

REBECCA: Das musst du ganz alleine mit deinem Gewissen abmachen. Aber erinnere dich daran, wenn sie dich alle bei der Premiere feiern und beklatschen, dass ich es war, der du die Rolle zu verdanken hast.

GUY: Ja, und ich bin sehr dankbar. Ich ...

REBECCA: ( nach einem Blick auf ihre Uhr ) Oh je - wir müssen sausen, hast du deinen Wagen dabei? ( Sie läuft schon los, während sie spricht. )

GUY: ( zeigt auf den Umschlag auf dem Tisch ) Und was ist damit? Was soll ich damit machen? Das Geld?

REBECCA: ( sieht ihn kurz an und stellt fest, dass GUY seine Frage wirklich ernst gemeint hat ) Das musst du wissen. Ganz allein. Hab Spaß damit. Ich hätte welchen.

GUY: Wenn ich es nehmen würde, würde es so aussehen, als ob ...

REBECCA: Mach, was du für richtig hältst. ( geht ab )

( ( GUY starrt den Umschlag unentschieden an. Er geht ein paar Schritte davon weg. Bleibt stehen. Nach ungefähr einer Sekunde oder so geht er zu dem Geld zurück und nimmt es und steckt es in die Tasche. ) )

II/10.1

Während GUY das Geld einsteckt, wechselt das Licht und wir sind zurück im Probenraum. GUY zieht sich sein Macheath-Kostüm an. Dabei helfen ihm einige der Frauen, die um ihn herumschwirren. Unter ihnen HANNAH, FAY, ENID und LINDA. Alle haben Teile, die meisten vollständige Kostüme an, die Proben haben ihr Endstadium erreicht. Von jetzt an besteht kein Zweifel mehr, dass die Produktion steht. Während GUY angezogen wird – pantomimisch, Stille – singt BRIDGET, bereits im Kostüm der Jenny Diver.

BRIDGET: ( singt als Jenny ) Vor seiner Stalltür krähend, steht der Hahn mit seinen Hennen, nach rechts und links hin spähend, will keine noch er nennen, dann wählt vom Haufen eine er, und grüßt das frohe Tier: how do you do –, wie geht es dir, mein allerschönstes Lieblingstier?

( ( Die anderen Frauen singen mit ihr den Refrain. Nach dem Lied geht die Beleuchtungsprobe weiter. GUY steht immer noch in der Bühnenmitte. Die Probe verzögert sich offensichtlich aus technischen Gründen. DAFYDD kommt von der Beleuchtungsbrücke herunter, in der Hand einen riesigen Beleuchtungsplan. ) )

II/10.2

DAFYDD: Tut mir leid, Guy. Es geht gleich los. ( zeigt zur Beleuchterbrücke, vertraulich ) Dieser Beleuchter. Der braucht 20 Minuten, um eine Farbe auszuwechseln. Nicht zu glauben. Ich meine, warum muss man sich als Beleuchter für eine Show melden, wenn man nicht schwindelfrei ist? Der sollte ... ( Ein einzelner Scheinwerfer leuchtet auf. ) ( ruft hinauf ) Danke, Raymond, das ist – das ist hübsch.

DAFYDD: ( steht in einem leuchtend orangenen Spot, zu GUY ) Findest du, dass das aussieht wie der Widerschein eines Feuers?

GUY: ( unsicher ) Nein. Eigentlich nicht.

DAFYDD: Nein, ich auch nicht. Nehme ich später wieder raus. Jetzt lassen wir's erst mal. Er hat drei Stunden gebraucht für die Einstellung ... ( studiert seinen Plan ) Kann ich jetzt mal die 18 sehen, ja? Meine Nummer 15 ist deine 18. ( Ein Scheinwerfer flammt auf. ) Nein, das ist die 17, Raymond. Das ist deine Nummer 17. Meine 12. Ich möchte meine 15 sehen, also deine 18.

RAYMOND: ( von ferne ) Das ist Nummer 18.

DAFYDD: Was ist das? Nein, das ist die 17. Meine 12. Ich will nicht die 17. Ich will die 18. Meine Nummer 18 ist deine 15.

RAYMOND: Ich hab keine Nummer 15.

DAFYDD: Nein, bleib, wo du bist, Raymond. Ich komm rauf. Verdammte Scheiße.

II/10.3

( ( DAFYDD klettert zur Beleuchtungsbrücke hoch. GUY, jetzt allein, geht ein bisschen auf der Bühne hin und her. Er ist etwas nervös. Er räuspert sich und schwingt die Arme. HANNAH kommt mit seiner Kostümjacke. ) )

HANNAH: ( gibt sie GUY ) Hier.

GUY: Danke. ( GUY zieht die Jacke an. Zwischen den beiden geht es erschreckend förmlich zu. )

DAFYDD: ( aus dem off, von der Beleuchtungsbrücke ) Versuch mal, die 12 einzuschalten. Stöpsel die 22 aus, Raymond. 22! Das ist ... nein, Raymond, nicht da reinfassen! Oh Gott!

HANNAH: Guy ...?

GUY: Ja?

HANNAH: ( geht zu ihm ) Was ist los? Was habe ich getan? ( Sie stehen beieinander, vermeiden instinktiv die Scheinwerfer, so dass DAFYDD sie nicht sehen kann. )

GUY: Begreif doch, ich war ... ich hatte den Kopf voll mit dieser ganzen Sache. Das Stück ...

HANNAH: Das ist wichtiger als wir?

GUY: Nein, es ... Wir waren doch jeden Abend zusammen. Hier.

HANNAH: Wenn du das zusammensein nennst ...

GUY: Ich hatte doch ungefähr eine Woche, um das Ding zu lernen ... ( Ein heller Scheinwerfer fällt auf die beiden. RAYMOND hat eine andere Schaltung hergestellt. Die beiden gehen aus dem Licht. )

DAFYDD: ( aus dem off, von oben ) Das ist gut. Halt das fest, vergiss es nicht. Jetzt müssten die 27 und 28 zusammen kommen. Lass mal sehn. ( brummelt ) Wenn möglich, innerhalb der nächsten 25 Minuten, ...

GUY: Hör mal, wir können doch nichts entscheiden mitten auf ...

HANNAH: ( laut ) Gut, wann dann? ( Plötzlich stehen sie im Licht von zwei Scheinwerfern. DAFYDD taucht wieder auf. Sie sehen zu DAFYDD hoch. )

DAFYDD: ( off ) Tut mir leid, meine Lieben, in einer Minute bin ich bei euch. Versucht, nicht ungeduldig zu werden. ( HANNAH und GUY gehen wieder aus dem Licht. )

GUY: Also gut. Okay. Ich denke, alles geht einmal zu Ende. Stimmt's? Ich denke, es hat uns beiden unglaublich viel Spaß gemacht. Und ich denke, du bist wundervoll, aber es muss einfach ein Ende haben.

HANNAH: ( bestürzt ) Was sagst du da? Ein Ende?

DAFYDD: ( off ) Tu die 1 und die 2 rein. Gleichzeitig – noch mal – sie müssen gleich-zei-tig kommen.

HANNAH: Warum?

GUY: Ja. Wegen Dafydd. Unter anderem.

HANNAH: Dafydd?

DAFYDD: ( off ) Moment, ich bin gleich bei euch!

GUY: Ja.

HANNAH: Verflucht nochmal, was kümmert uns Dafydd? ( Mehr Licht kommt, DAFYDD erscheint wieder. )

DAFYDD: Die beiden gefallen mir nicht. ( HANNAH und GUY sehen bestürzt aus. Ruft zu RAYMOND: ) Vergiss die. Gib mir die andere Seite. Versuch mal mit der 7 und der 8. ( DAFYDD geht wieder. )

HANNAH: Was hat Dafydd damit zu tun?

GUY: Hannah, Dafydd hat mit allem was zu tun. Er ist dein Mann, und er ist mein Freund.

HANNAH: Nein, ich weiß genau, was du machst. Du benutzt Dafydd als Entschuldigung, um mir den Laufpass zu geben, das ist alles ...

GUY: Das ist einfach nicht wahr ... ( Mehr Scheinwerfer flammen auf, verdrängen die anderen. GUY und HANNAH stehen nicht im Licht. )

HANNAH: Lüg' mich bitte nicht an ...

DAFYDD: ( ruft ) Hört mal, ihr zwei ...

HANNAH: ( wütend ) Ja?

DAFYDD: ( kommt auf die Bühne ) Entschuldigung. Geht ihr den Text durch? Hört mal, würdet ihr euch mal da in den Lichtkegel stellen, so ist es gut ... noch ein bisschen ... Danke. ( Er geht in den Zuschauerraum, um das Licht zu prüfen. )

HANNAH: ( brummt vor sich hin, während DAFYDD geht ) Die schwächste Ausrede, die ich je in meinem Leben gehört habe ...

DAFYDD: Hannah, Liebes, Enid ist etwas größer als du – kannst du dich für einen Moment auf die Zehenspitzen stellen? ( HANNAH stellt sich auf die Zehenspitzen. ) 'n bisschen höher. Danke.

HANNAH: ( fühlt sich scheußlich ) Mir wäre es lieber, wenn du ehrlich gewesen wärst und gesagt hättest, eine andere Frau ...

DAFYDD: Guy, mein Lieber ... könntest du dich so klein wie Ted machen? Bitte ...? ( GUY macht sich klein. )

GUY: So?

DAFYDD: Ja, so ist es gut! Bleib so! ( er überlegt einen Moment ) Nein, Raymond, zeig mir was anderes. ( Geht wieder zur Beleuchtungsbrücke. Während des nächsten Textes gehen nacheinander Scheinwerfer aus und an und werfen ihr Licht auf das verkrüppelte Paar. )

HANNAH: ( den Tränen nahe, weich ) Ich war bereit, alles für dich aufzugeben, das weißt du ... ( Ein Scheinwerfer geht an. )

GUY: Ich weiß, ich weiß.

DAFYDD: ( ruft ) Nein.

HANNAH: ( weich ) Mein Heim, meine Ehe, mein ganzes Leben ... ( Licht aus, ein neues Licht an. )

GUY: ( weich ) Das hättest du nicht, Hannah, nicht, wenn's wirklich dazu ...

DAFYDD: ( ruft ) Nein.

HANNAH: ( weich ) Alles, was ich dir gesagt habe, habe ich auch so gemeint ... ( Licht aus, ein neues Licht an. )

GUY: ( leise ) Ich habe auch alles so gemeint, wie ich es gesagt habe.

DAFYDD: ( ruft ) Nein, das wird nie was ...

HANNAH: Du hast mit Fay gehabt und – Gott weiß, mit wem noch. Du hast mich benutzt, Guy. ( Licht aus, ein neues Licht an. )

GUY: ( lauter ) Das ist eine Lüge.

DAFYDD: ( kommt auf die Bühne ) Ja. Das ist es – welche Nummer ist das? ( Er sieht auf seinem Plan nach. Zu den beiden: ) Oh. Entschuldigung, entspannt euch, meine Lieben. Entschuldigung. Danke für eure Hilfe. ( Er nimmt seine Tätigkeit wieder auf. HANNAH schluchzt auf, während sie sich wieder normal hinstellt )

DAFYDD: ( betrachtet sie ) Du Dummerchen, hast wohl wieder in die Scheinwerfer gestarrt, was? ( knufft sie zärtlich ) Wie oft muss ich dir noch sagen, mach die Augen zu, Mädchen.

GUY: ( beschwörend ) Hannah ...

HANNAH: ( todunglücklich ) Oh, Guy ...

DAFYDD: Also, jetzt zeig mir mal, wie das aussieht, wenn du den dazu tust, Stimmung 54 c ... ( DAFYDD verschwindet. )

HANNAH: Ich liebe dich so sehr, Guy ...

GUY: Ich liebe dich, Hannah ... ( Musik setzt ein. Eine sehr romantische Lichtstimmung kommt auf – wahrscheinlich die 54 c. )

II/10.4

HANNAH: ( singt als Polly ) Oh wie tut das Scheiden weh! Wie soll ich dich lassen, wie soll ich dich lassen. Oh wie tut das Scheiden weh! Wie soll Polly dich nur lassen? Ach, eh Tod die Lieb zerbricht, eh man dir 'nen Todstrick flicht, reiß ich sie mir aus dem blut'gen Herzen. Flieh, ach flieh – ich muss dich lassen.

GUY: ( singt als Macheath ) Doch eh Tod die Liebe bricht & etc.

II/10.5

( ( Am Ende des Liedes rennt HANNAH von der Bühne. GUY bleibt unglücklich zurück. Das Licht wird neutraler. DAFYDD taucht auf, ruft nach hinten. ) )

DAFYDD: Notier dir das, Raymond. Notier das. Das brauch ich fürs Finale. Mein Gott, ich glaube, jetzt haben wir's. ( DAFYDD kommt auf die Bühne runter. ) Tut mir leid, Guy. Du warst ungeheuer geduldig. Dank dir.

GUY: Dafydd ...

DAFYDD: Ja, mein Lieber ...

GUY: Ich muss mit dir über etwas reden ...

DAFYDD: Oh ja? ( ruft ) Würdest du mir mal die Technik rufen, Raymond? Ja? Und vielleicht bringt mir mal jemand die große Sicherheitsleiter ...? Ja. Entschuldigung, Guy. Was hast du für ein Problem?

GUY: Na ja, es ist lächerlich, jetzt damit anzufangen, aber ... ( Arbeitsbeleuchtung. )

DAFYDD: ( schreit ) Danke. ( er schaut zur Beleuchtungsbrücke hoch ) Dieses kalte Licht nehme ich raus, Raymond. Ich hasse es. Leidenschaftlich. Mit dieser Kälte kann ich nicht leben, tut mir leid ... ( zeigt auf die Leiter, zu GUY: ) Hältst du mal fest, ich möchte noch etwas verändern. Danke. ( DAFYDD klettert die Leiter hinauf. GUY hält sie widerstrebend fest. DAFYDD hoch oben auf der Leiter. ) Eine einmalige Chance für dich, dich zu rächen. Kipp mich runter, wenn du willst.

GUY: ( missmutig ) Das will ich nicht, Dafydd.

DAFYDD: Na ja, ich kann nur sagen, gut dass du's bist, der da unten steht. Da hinten wartet eine ganze Meute, die das mit dem allergrößten Vergnügen täte.

II/10.6

( ( JARVIS tritt auf, nur halb im Kostüm. Er hat noch immer seine Alltagsschuhe an. ) )

JARVIS: Heh! Geht das so?

DAFYDD: ( sieht nicht hin ) Toll, Jarvis. Umwerfend. ( Er kommt herunter, untersucht die kalte Farbscheibe, die er gerade von einem Scheinwerfer abmontiert hat. )

JARVIS: Außerdem habt ihr meine Stiefel vergessen. Der Mann ist Gefängniswärter, in Schuhen spiele ich ihn nicht. Ich muss Stiefel finden. ( JARVIS geht ab. )

II/10.7

DAFYDD: Besser wär's, wenn er seinen verdammten Text finden würde. ( schreit ) Die Leiter brauch ich nicht mehr. ( gibt GUY die Farbscheibe und will auf die Beleuchtungsbrücke zurück. IAN tritt auf, spaziert in seinen Privatkleidern über die Bühne, eine Abendzeitung unterm Arm. Zu IAN: ) Weißt du, wie spät es ist?

IAN: ( gelassen ) Bin ja erst im zweiten Akt dran, oder? ( zu GUY ) Schon Zeitung gelesen, hä?

GUY: Nein. Ich hatte wirklich keine Zeit.

IAN: Dick auf der ersten Seite. Wahrscheinlich wird es dich nicht überraschen ... Riesenschock – BLM schließt.

DAFYDD: Was ist los? ( IAN hält die Zeitung hoch. )

IAN: BLM ... schließt ... ( REBECCA ist aufgetreten und hört zu. )

DAFYDD: Schließt?

IAN: Genau das steht da ... 500 Arbeitsplätze weg.

DAFYDD: Du liebe Güte. Du liebe Güte.

IAN: Mit 130 Mann wollen sie weitermachen ...

GUY: 128 genau.

IAN: Ach, du wusstest das schon? Darauf hätte ich wetten können. Du lässt keinen Trick aus, was?

REBECCA: Seit wann weißt du das?

GUY: Seit ich heute morgen die Nachricht auf meinem Schreibtisch gefunden habe. Wie die meisten von uns. ( sieht sie an ) Das ist wahr.

IAN: ( geht ab ) Ich glaube dir, du Unschuldsengel ...

GUY: ( ruft ärgerlich hinter ihm her ) Wenn du mich dadurch besser fühlst – ich gehöre nicht zu den 128 ...

REBECCA: Das überrascht mich aber ... ( zu DAFYDD, zeigt auf ihr Kostüm ) Meinst du, das ist so richtig, Dafydd? Aber ich stehe ja sowieso hinter diesem riesigen Baum oder hinter sonst was. Da ist es ja sowieso egal, was ich anhabe. ( geht in die Garderobe. )

II/10.8

DAFYDD: ( schreit ) Also los, jetzt! Weitermachen! ( stellt sich unter die Leiter ) Ich habe darum gebeten, dass diese Leiter weggeräumt wird. Raymond, bitte! ( DAFYDD ist zu GUY gegangen, der sehr niedergeschlagen in einer Bühnenecke sitzt. BRIDGET tritt auf. DAFYDD setzt sich auf einen Tisch neben GUY. ) Es tut mir wirklich sehr leid, Guy. War's das, was du mir gerade erzählen wolltest? Mein Gott, tut mir das leid. Wir spielen hier mit hübschen Lichtern rum und mit Kostümen, die mit Sicherheitsnadeln zusammengehalten werden – aber die Wirklichkeit ist da draußen. ( positiver ) Du schaffst das schon. Du schaffst das, alter Freund. ( er klopft GUY liebevoll auf die Schulter )

( ( DAFYDD geht ab. RAYMOND räumt die Leiter weg. FAY tritt auf mit GUYs Perücke und einem kleinen Spiegel. ) )

FAY: ( gibt beides GUY, kühl ) Hier.

GUY: Oh, herzlichen Dank ...

FAY: Du musst ja unheimlich zufrieden mit dir sein.

GUY: Wie meinst du das?

FAY: Du hast es geschafft, jeden hier zum Narren zu halten.

GUY: Ich glaube nicht, dass ... ich wollte es jedenfalls nicht ...

FAY: Du bist ein berechnendes kleines Schwein. Schön, mich hast du an der Nase herumgeführt. Herzlichen Glückwunsch. Das passiert nicht oft. Ian dagegen hast du nie wirklich überzeugt. Er hat von Anfang an gesagt, du wärst ein Arschloch ...

GUY: ( verletzt ) Danke.

II/10.9

( ( Schweigen. Die Schauspieler versammeln sich auf der Bühne. Zuerst REBECCA. Dann JARVIS und dann HANNAH. Alle ignorieren GUY. JARVIS hat irgendwo Stiefel gefunden. Er ist damit beschäftigt, sie anzuziehen. REBECCA summt falsch vor sich hin. BRIDGET tritt auf, wartet. MR. AMES folgt ihr. ) )

BRIDGET: Er kommt sofort. Er spricht mit Ian. ( Das Schweigen bleibt. TED und ENID treten auf. Sie sind die einzigen, die das Glück haben, die gespannte Stimmung nicht zu spüren. )

ENID: ( während sie auftritt, laut ) Oh ja, da sind ja alle ... Oh! ( merkt, dass alle schweigen, sagt leise zu TED ) Ich glaube, wir warten auf Dafydd. ( Pause )

( ( DAFYDD tritt auf, ist wie vor den Kopf geschlagen. ) )

DAFYDD: Tut mir leid, ich muss mich bei euch entschuldigen. ( er verliert den Faden, ist mit den Gedanken woanders ) Dann wollen wir mal. Alles Gute für die Premiere. Ja. Also. Los dann. Toi, toi, toi. ( Alle gehen in verschiedene Richtungen. GUY als einer der letzten, er hat seine Perücke aufgesetzt. )

BRIDGET: ( schreit im Gehen ) Erster Akt. Anfang! Alle auf die Bühne! ( DAFYDD und GUY sind allein auf der Bühne. )

DAFYDD: ( leise zu GUY, als sie aneinander vorbeikommen ) Ian hat mir gerade alles erzählt, du Schweinehund! Von dir und Hannah. Ich will dir nur sagen, dass ich dich für den größten und gemeinsten Schweinehund halte, den ich kenne. Und ich bete zum Himmel, dass du bekommst, was du verdienst. Und jetzt drücke ich dir die Daumen für die Aufführung. ( er macht sich auf den Weg zur Beleuchtungsbrücke und dreht sich noch einmal um ) Ich hoffe, du schaffst es – Toi, toi, toi. ( während er hochsteigt ) Los, Raymond. Die Anfangseinstellung ... los! Licht und Musik.

II/11.1

GUY ist allein auf der Bühne. Lichtstimmung der Gefängnisszene. Musik setzt ein.

GUY: ( singt als Macheath ) Doch horch! Ich höre die Glocke rufen!

( ( Während er singt tritt ein vermummter Henker auf – DAFYDD. Ein Galgen ist errichtet worden. Die Plattform ist dieselbe, die zu Beginn des Stückes als Mittelpunkt auf der Bühne stand, nur ist der Galgen jetzt komplett. Ein langer Trommelwirbel. Mit einem Zischeln der Vorfreude gruppiert sich das gesamte Ensemble rund um die Plattform mit dem Galgen. GUY wird flankiert von zwei Wächtern CRISPIN und RAYMOND. Er steigt hinauf. Der Henker bereitet die Schlinge vor, um sie um GUYs Hals zu legen. Das Gezischel der Menge und das Schlagen der Trommeln schwillt an. GUY wirft einen letzten Blick in die Runde, auf den Henker, auf den Strick und am Schluss auf die ganze Gesellschaft, deren Kreis sich nun geschlossen hat. Ein Anflug von Besorgnis geht über sein Gesicht, als er ihre lüsternen Gesichter sieht. Plötzlich nähert sich IAN, als Spieler, von außerhalb des Kreises. ) )

IAN: Eine Begnadigung! Eine Begnadigung für Macheath!

ALLE: ( in ehrfürchtigem Gemurmel ) Eine Begnadigung! ( IAN gibt das Dokument dem Henker, der es liest. )

DAFYDD: ( als Henker ) Eine Begnadigung!

ALLE: Eine Begnadigung für Macheath! ( Großer Beifall. Der Strick wird entfernt; alles drängt sich, um den Gefangenen zu gratulieren. Der Henker lüftet seine Kapuze und entpuppt sich als DAFYDD. Er umarmt GUY. )

GUY: ( als Macheath, bittet mit einer Gebärde der Hand um Ruhe ) Wie es scheint, bleibt mir keine andere Wahl, als zu guter Letzt noch ein Weib zu nehmen. Hört zu, meine Lieben, ich bin sicher, diejenige, die glaubt, mein Eheweib zu sein, wird dies durch einen Freudentanz beweisen.

ALLE: Komm, ein Tanz, ein Tanz.

GUY: ( singt als Macheath ) Komm mir vor wie ein Scheich, den sein Harem umgibt: Er weiß selbst nicht genau, wen er eigentlich liebt. Für Blond, Braun und Schwarz glüht sein unsteter Sinn, und zu dieser, zu jener zieht's wechselnd ihn hin. Jede zeigt sich charmant, dass ihr Reiz ihn bestrickt er, allen geneigt, nur die eine beglückt. Doch denkt meines Wahlspruchs und lasst eure Sorgen: Wer unglücklich heut, macht sein Glück vielleicht morgen!

( ( Jetzt geht das Stück genau wie die Bettleroper zu Ende, glücklich und triumphierend – vielleicht auch ein bisschen zynisch. ) )